On est le 2 novembre.
L'été est fini pour de bon.
On se les gèle.
Il fait un temps de merde.
D'ailleurs le Dok trouve qu'on est dans un monde de merde.

 

C'est la déprime hivernale, ça!

 

Depuis que je suis Grand Prêtre de Tlatloc, je me sens investi de nouveaux pouvoirs.
Je vais donc essayer de prolonger l'été.
Et ce, armé simplement d'une boite à chaussures pleine de vieilles photos.

 

Sur le couvercle, l'étiquette dit : "Crazy Driving and Cheesy Greek Music"

 

 

Notre histoire commence dans le sud de la France, où je passe des vacances de luxe, avec une baignoire à ciel ouvert.

Madame Biniouze trouve qu'on se fait chier.

Il lui faut de l'action.
Elle n'a pas tort.

Encore quelques jours et on est bons pour le Retour à la Terre.

Heureusement, on reçoit un coup de fil de Grèce.

"Il se passe quelque chose de pas normal du tout", nous dit-elle.

On saute sur le premier bateau qu'on trouve en direction de Rhodes.

C'est parti!
Le voyage est super long.

Pendant des jours et des jours, on ne voit que la Mer. A perte de vue.

Au bout d'un moment, je fatigue un peu, et je ne vois pas venir les rochers.

On court vers les canots de sauvetage.
Et finalement on se retrouve sur la plage.

Maintenant, il faut marcher.

Mais au moins, on est sur la bonne île. C'est déja ça.

On abandonne notre canot de sauvetage.

Et on marche.

Et quand on n'en peut plus de marcher, on marche encore.

Enfin, le dernier virage...

... et nous voila en ville.

Notre contact Grec, le Colonel Strivopoulos, nous attend à l'endroit prévu.
Elle ous indique le chemin du quartier général.

Nous y voila : la base.

On déploie notre matériel.

Le colonel nous explique le problème.

"C'est cette putain de musique.
Toutes les nuits.
Des chansons folkloriques, en boucle.
Plus personne ne dort.
Personne!
Le pays entier est de plus en plus stressé.
Il y a des accidents horribles à cause du manque de sommeil.
Ca va dégénérer.
Il faut trouver d'où vient la musique, et tout arrêter."

Peu de temps après, la nuit tombe.

Comme prévu, on ne peut pas dormir.
Musique de merde!

Je prends des cours de conduite à la Grecque.

Pendant ce temps, Madame Biniouze prépare les plans pour le lendemain.
(Car, c'est bien connu, quand on mène une mission, il faut des plans. J'ai pris des cours de scénariste en CM1.)

Le lendemain matin, je conduis toute l'équipe dans le bled.

On trouve l'épave d'un bus.

Encore des victimes de cette torture musicale.
Vous avez déjà essayé de conduire après une semaine sans dormir?

Au retour à la voiture, on rencontre un chat.

Il nous dit que son peuple est prêt à nous aider dans notre quête.

"Si les humains meurent d'épuisement, qui nous nourrira?"

Il nous indique le chemin du Château des Chats.

Là, un sbire nous conduit à travers les couloirs.

Dans la salle du trône, le Roi des Chats nous révèle ce qu'il sait sur la source de la musique ringarde.

"Dans les montagnes. Les infâmes Belges ont construit un relaisé
Ils utilisent le pouvoir hypnotisant du Sirtaki pour affaiblir la population.
Quand le moment viendra, ils envahiront le pays."

Quel plan diabolique (et original)!

On quitte le palais.

Dehors, les gardes font la sieste.

C'est parti.

Le Roi des Chats nous a donné un plan de route pour trouver l'emplacement de l'Antenne Maléfique...

... mais on ne sait pas lire la Langue de Chat.

Un chat-ninja sort de l'ombre.
Le Roi l'a chargé de nous escorter secrètement.

"Suivez-moi", dit-il.

Peu de temps après, nous voila à la lisière d'une forêt d'antennes.

Le voila : le relais principal.

Comment s'en débarrasser?
J'ai une idée.

Je retourne en ville et j'embauche un cracheur de feu.

J'emmène le mec jusqu'à l'antenne, et il fait son office.
(comme quoi, c'est un métier utile)

Quelques instants plus tard, il ne reste plus qu'un tas de ferraille.

Voila qui porte un coup fatal à la stratégie coloniale des Belges.

C'est la panique dans la Kommandantür.

On retourne au château.

Les chats organisent une grande fiesta pour nous.
Avec un banquet, comme dans Asterix.

On se gave de poulpes.

Le Roi en personne est à notre table.

Madame Biniouze apprend de nouveaux pas de danse.

Et tout est bien qui finit bien.

On peut enfin revenir à nos activités de vacanciers.

Ne rien foutre, en attendant la prochaine aventure.

Il parait que les Italiens préparent un sale coup.

- FIN -