Le Dok m'a gentiment demandé de partager mes aventures avec le reste des koloks.
J'ouvre donc la boite à chaussures où je range ma collection de photos.
La boite vient de chez Mephisto, et est ornée d'un vieux Post-it : Ete 2007 : "Larve! Boulette! Allez, allez!"
L'original est là :
http://williamgibsonboard.com/eve/forums/a/tpc/f/2866012481/m/2491078233?r=8571072333#8571072333
Madame Biniouze s'ennuyait.
Histoire de s'occuper un peu, on a décidé d'aller jouer aux touristes.
Les gens du Kanada ne voulaient pas nous laisser entrer dans leur pays.
Alors, on est grimpés sur une grosse larve gonflable, et on a traversé l'Atlantique sur son dos.
Malheureusement, le Kanada a été dévasté par la Grande Guerre des Caribous de 2006.
Vraiment, ça craint, comme endroit.
J'étais stupéfait.
Madame Biniouze, elle, restait calme : elle avait un plan.
On ferait mieux de fuir vers les hauteurs, et fuir cette ville déserte.
Et là, on est tombés sur une bête monstrueuse.
On s'est repliés vers les fortifications de Quebec City.
Et on s'est emparés des canons.
Un vieux mek avec une casquette rouge est venu à notre aide.
On a pu se débarrasser de la vermine.
Le vieux mek connaissait un endroit sûr, à l'intérieur des terres.
Evidemment, c'était un piège, et il nous a capturés pendant qu'on ne s'y attendait pas.
Il a fait de nous ses esclaves, et nous a laissés krever de faim.
Pendant ce temps, il s'enfilait des Martinis.
Parfois, il nous donnait une cacahuète.
... et il se versait un Mahattan.
La cabane du vieux mek était infestée de rongeurs.
... et Madame Biniouze était une fine stratège.
En un rien de temps, elle piégerait les bestioles.
Elles venaient de plus en plus près.
"Aie confiance, petite bête."
Et finalement... elles étaient baisées!
On se fit un barbecue de chipmunks.
Les chipmunks survivants écidèrent que Madame Biniouze était le Peanut Jesus.
Certaines bêtes particulièrement fanatiques venaient s'offir en sacrifice à leur nouveau dieu.
Le vieux mek, impressionné par nos progrès, nous laissa grignoter un épi de mais.
... pendant qu'il se goinfrait de viende de chipmunk.
Il m'autorisa à raser ma longue barbe d'otage dans le lac.
Madame Biniouze avait le droit de faire la sieste.
Ok, on avait compris : le vieux mek n'avait rien a nous apprendre.
Et il en avait marre de nous.
Le lendemain matin, on lui vola son kayak.
Et on quitta cet endroit minable.
Après des jours passés à pagayer, on était de retour vers la civilisation.
Séquestration, sacrifices, suicides...
Voilà le témoignage le plus poignant qu'il m'ait été donné de lire sur le Syndrome de Stockholm... au Québec, qui l'eut crû ?
2eme partie
Nous étions de moins en moins les bienvenus au Kanada.
On sauta donc sur le premier train qui quittait le pays.
USA, nous voila...
Les controles à la frontière était particulièrement minutieux.
Mais finalement on nous laissa entrer.
Les Etats-Unis c'est un pays flippant.
Il y a des bombonnes d'explosifs plein les rues.
Homeland Security, mon cul.
En plus on ne parlait même pas la langue.
Les gens criaient de terreur en nous voyant.
Une fois de plus, je ne savais pas trop quoi penser.
"N'aie crainte, gamin." dit une grosse voix.
C'était lui : Le Primate Urbain, sauveur des âmes perdues.
Il nous conduisit à travers un dédale de rues.
Jusqu'à la Source de Toute Nourriture Pas Chère et des Boissons Abondantes.
J'étais soulagé, mais Madame Biniouze se méfiait quand même.
Le Primate s'assura que nous étions convenablement nourris.
Puis, il nous conduisit vers son refuge.
Cette nuis là, je râvais de soupe.
Ca m'embrouillait vraiment.
Une voix me dit que j'étais l'Elu.
Les Dieux avaient besoin de moi pour libérer les New Yorkais de leur joug.
Mais du joug de quoi, ou de quoi?
Au réveil, j'avais la tête dans le kul.
C'était la nuit. J'étais seul dans la rue.
L'endroit était plutôt sinistre.
Une limousine se gara en face de moi.
Et une vieille divinité en sortit.
Fermement décidé à m'écraser comme un asticot.
Je m'enfuis, au milieu d'une foule de quidams terrifiés.
Un pedicab me sauva de justesse.
Le conducteur me dit que le Primate l'avait envoyé à mon secours.
Il me déposa devant un bar à Martini.
Le Primate était là, occupé à frimer devant un groupe d'écolières Cambodgiennes. Il faut dire qu'il est super fort au frisbee.
A un moment, une immense tortue fit irruption.
Avec son efficacité légendaire, le Primate l'enferma dans les égoûts, et plaça des gardes à la sortie.
Le lendemain matin, je pris mon petit déjeuner habituel : une bière.
J'étais tout seul.
Et j'étais farouchement déterminé à trouver où étaient passés ma femme et mon mentor.
Premier arrêt : l'ambassade de France.
Je leur demandai poliment si ils pouvaient m'aider.
L'employé, un gros lion de mer, me dit que Madame Biniouze était à l'autre bout de la ville.
Aussitôt, je sautai dans le métro.
Arrivé à destination, je me faufilai pendant que le garde somnolait.
Et voila : un abri anti-atomique. Exactement là où le lion de mer m'avait dit.
A l'intérieur... le Primate Urbain.
Il me lança un défi culinaire.
"Tiens : j'ai fait une grande crêpe sèche. Et toi, que peux-tu faire?"
Qu'est-ce que c'est que ces conneries?
Visiblement, il avait été hypnotisé
Je m'enfuis.
Mais avant que je puisse atteindre la sortie, Madame Biniouze m'attaqua.
Elle était déchaînée.
Elle me dit : "Tu vas mourrir!"
Ca faillit arriver.
Je me defendis tant bien que mal.
Un vrai combat des chefs.
Et là, au moment où je m'y attendais le moins, une poubelle s'ouvrit.
*bonk*
Une bande de meks en sortit.
Et, miraculeusement, ça suffit à dé-hypnotiser tout le monde.
Maintenant que le sort était levé, il fallait trouver un moyen de quitter cette forteresse.
Une bande de gamin-ninjas étaient prisonniers dans une autre pièce.
On les lilbéra, et ils organisèrent une diversion.
Ca nous permit de nous faufiler derrière le garde.
On trouva facilement un taxi.
Et nous étions partis.
Nous étions hors de la toile de nos mystérieux ennemis.
On enquêta pendant les jours suivants.
Certains indices étaient troublants.
On se retrouva finalement au parc.
Sans la moindre idée concernant l'origine du Mal Indescriptible qui semblait contrôler cette ville.
J'avais l'impression qu'on m'observait.
J'avais raison!
Une armada d'agents maléfiques se dirigeait droit vers nous.
On s'enfuit à travers les rues sinistres de cette ville maudite.
A travers des passages secrets, sur des passerelles étroites...
On finit par se trouver un bateau.
Alors que nous quittions la ville, je me demandais encore qui pouvaient être nos ennemis.
Qu'est-ce que c'était que cette histoire?
Qui conspirait contre les habitants de New York?
A quelles fins?
Alors que la ville disparaissait à l'horizon, on se mit à penser au Primate Urbain : pendant combien de temps pourrait-il se démerder, seul face au danger?
Et le Vieux Mek? Avait-il perdu son temps en essayant de nous enseigner comment survivre?
Et on se promit qu'on reviendrait.
Ah ça, oui, bordel, on reviendra.
Et à ce moment là, ce sera le chaos.
- FIN -
Epilogue :
On n'y est toujours pas retourné.
Aux dernières nouvelles, NYC est toujours aux mains des Forces Maléfiques Inconnues.
Le Primate Urbain résiste encore et toujours. Seul.
Awouaiahaaaharf
Je confirme.
Vous avez amélioré l'indice de satisfaction de ma journée de 30 points !
TO THE BRAVE
En premier lieu, Kamarade Biniouze, je tiens à te remercier et à te féliciter, non seulement toi, mais aussi Madame Biniouze, pour être allé risquer votre vie là où si peu d'humains osent s'aventurer, par delà le trouble de l'illusion et du délire - vous avez bravé la Matrice, déchiré le voile de Maya, et tels les héros que vous êtes, vous avez ramené un témoignage brut de la REALITE là où d'autres ne ramènent que des photos de vacances...
Alors bon, en premier lieu, mille bravos pour la photo où tu dis que pour rentrer aux USA, c'était "mintieux" - Jean-Louis Nabucco l'avait déjà observé: on entre pas comme ça aux Etats-Unis - pour la bonne raison que les Etats unis n'existent pas. A la place, à l'aéroport on vous fait rentrer dans une sorte de sas psychédélique, et hop, flashouillage façon MIB, vous pourriez aussi bien vous retrouver sur Mars avec le héros de "Total Recall" - de toute façon il y a des gens qui peuvent remember it for your wholesale... Et toi tu ramènes cette image, cette preuve concrète de l'affaire. Phase 1 :
Non seulement ça ressemble à une couverture des "Invisibles", mais en plus on voit très bien que c'est comme une bulle 70ies du "Prisonnier" qui est en train de t'englober la tête et de prendre le contrôle de ton esprit. A partir de là the US Matrix has you, et on a ça en phase 2:
La lumière au bout du tunnel - l'éblouissement de la naissance - tu es projeté dans le jeu, le construct - bienvenue dans la réalité augmentée.
Les Etats Unis sont un film.
Après, il faut des metteurs en scène, et au niveau cut-cut, moi je dis, le Kamarade Biniouze, il déchire sa race. Voilà une forme de reportage gonzo comme j'en avais jamais vu - sorte dérive comics en narration serrée - je veux dire là c'est la rentrée, pas mal de chroniqueurs ont raconté leurs vacances sur des blogs, mais la plupart du temps c'est assez laconique. Pour preuve, Biniouze ne vous a pas encore montré sa soirée diapo sur le Japon. J'ai comparé avec d'autres "voyages au Japon"sur d'autres sites (destination prisée semble-t-il) et franchement y'a pas photo sur qui est le plus pop - palme haut la main pour la Biniouze Team, qui nous fait voyager de par le monde (et les dimensions!)
Et pour finir, je voudrais dire un truc un peu embarrassant, là...
En voyant toutes ces photos avec Madame Biniouze...
Madame Biniouze mystérieuse, puis misstique, puis en train de dresser des rodents hystériques, puis en tenue de combat telle Buffy Summers...
Ben... Je crois que je suis tombé un peu amoureux d'elle.
Je veux dire, en tout bien tout honneur bien sûr.
Mais je ne rêve plus que d'une chose, la renconter en vrai - et me battre jusqu'aux sang, et aux larmes si nécessaire, dus-je perdre, contre Kamarade Biniouze, qui devra bien sûr me faire laver cet affront avec mon visage et mes chicots.
Aah mein göt, sa m'exxcite !
Merci Biniouze.
Sinon, sérieux...
Y'a quoi dans le "Generic Comic Book" ?
Tu l'as gardé ?
Merci, public. Cette histoire, elle est pour vous. *pleure*
Voila le contenu du Generic Comic Book :
http://www.comicbooktidbits.com/Generic%20Site%20Enty.htm
C'est une histoire bidon. Un genre de blague de la part de Marvel et Stan Lee.
Il n'est pas à moi, mais a mon ami le Vieux Mek.
Il l'a trouvé par hasard dans une boutique d'occase, et n'a pas pu résister.
C'est vrai que ça permet de faire des photos marrantes.
Il me reste un récit en Grèce, et celui du Japon.
Mais comme ça prend super longtemps à poster, je vais attendre un peu.
(faut bien bosser des fois, aussi)
Vous constaterez rapidement qu'au niveau du scénario, je me répète souvent.
Oh une Saga!
Je l'ai montrée à Thor et Loki et ils kiffent leur race déchirée d'Ases dégénérés!
Bien ouej man. Le seul truc pas crédible, c'est Atlas qui sort d'une limo. LMAO. La semi-divinité encore plus loseuse que oim qui se retrouve pour l'éternité avec la terre sur les bras, il est pas du genre à avoir un traitement VIP, t'vois?!
Et j'aime bien le SLIP #6. Cela m'amuse.
Maintenant je voudrait que le doc nous développe son nouveau concept de tomber amoureux en tout bien tout honneur. Moi déjà je sens que je suis contre, mais je suis très chiffon comme ça moi.
Biniouze, encore des histoires... Comme t'es très NAFTA, t'as pas envie d'aller au grandiose et merveilleux et puissant Mexique? Allez allez allez...
NAFTA... line
Une expédition est prévue au Mexique dans les années qui viennent.
Mais on ne sait pas encore quand.
Les limousines, c'est assez spécial.
Ici, les seuls utilisateurs que je vois, ce sont des jeunes beaufs qui se payent le trajet en limo pour aller en boite. Ils passent évidemment le trajet la tête à la fenêtre à crier 'WOOHOOO!', tant il est vrai que sinon personne ne saurait jamais qu'ils ont un jour voyagé dans le véhicule-officiel-des-gens-qui-ont-trop-de-fric-et-pas-assez-d'imagination-pour-une-utilisation-constructive.
Donc, Atlas, le dindon de la farce cosmique, je trouve qu'il a bien sa place à bord.
Mais j'y connais rien en dieux. Peut être que c'était un sosie.
Quant au Dok, je suis effectivement curieux de savoir comment il va nous expliquer que tomber amoureux de la femme des autres c'est super tendance là d'ou il vient :)
Allez, je vais tâcher de bosser sur la traduction du deuxième voyage.
Super classe les photos
Loris
ego ego ego!!
Alors mon piti Loris, on s'aime?
T'as bien raison! C'est comme ça que je suis devenu un Dieu!
Ce petit post
Pour que cette aventure de Tonton Biniouze reste dans l'entrée même après qu'on ait fait le ménage.
Retour en Amerique
Adieu la France Jolie,
Et les nobles Fleurs-de-lys,
Car je m'en vais en Espagne,
C'est un étrange pays
Or, donc, il advint que certains émirent des doutes sur l'existence des Zétazunidamérik.
(J'ouvre une parenthèse pour signaler que j'ai un gros doute sur la conjuguaison du verbe 'émettre' au passé simple.
Emirent Kusturica et tout ça...)
Ou en étais-je? Ah oui, l'existence des Zétazunis.
Comme
j'habite tout près de la frontière du Pays Maudi, je me suis dit que
j'allais vérifier une fois pour toutes si le pys de George Clooney
existe vraiment.
Photos à l'appui.
Cette fois, c'est moins un roman photo rocambolesque, mais plutôt une grosse dissertation illustrée.
Tout commence par un bout de route jusqu'à la frontière.
Ensuite, on doit faire la queue pendant deux heures à la frontière.
Et subir un interrogatoire peu aimable.
Je dirais même franchement antipathique.
D'ailleurs, à la réflexion, je crois pouvoir affirmer que les employés du DHS sont de fieffés conards.
En gros, vu du Canada, les Zétazunis, c'est le tiers monde.
J'ai
l'impression que pour un Vancouverite, aller passer un weekend à
Seattle, c'est l'équivalent d'un périble à Tijuana pour un Californien
: c'est pas cher, tout est permis, l'alcool coule à flots... et il
plane une odeur de danger.
Sitôt la frontière franchie, on s'arrête pour déjeuner chez Jack In The Box : http://www.jackinthebox.com/
Marque de hamburgers tellement gras, que MacDonald's a l'air ascétique.
De plus, la mascote de cette chaine mille fois plus flippante que l'ami Ronald.
Une fois le ventre plein à craquer, un grand gobelet de Root Beer à la main, on se laisse rouler jusqu'à Everett.
"Pourquoi Everett?", me demanderez-vous.
C'est bien simple : c'est là qu'on trouve les meilleurs 'outlet stores'.
C'est l'équivalent des magasins d'usine en France.
Vu la foule de Canadiens qui s'y précipite, ma théorie Canada->USA = USA->Mexico se voit confirmée.
(cette photo n'est pas représentative de la foule, c'est juste pour vous montrer à quoi ça ressemble)
Les prix sont hallucinants.
Etant quasiment ruiné, je n'ai rien acheté, mais j'ai enfin compris une vérité fondamentale sur les Zétazunis :
Entre Walmart et les magasins d'usine, l'Américain moyen a accès à
une quantité monstrueuse de produits à des prix ridiculement bas (genre
3$ la chemise de costard Donald Trump).
Tant mieux pour lui, certes. Et tant pis pour le reste du monde qui
va, au choix, raquer pour se payer les mêmes produits à prix d'or, ou
suer sans être payé pour fabriquer les produits dans un atelier sordide.
En d'autres termes : ça m'a foutu la gerbe. (A moins que ça ne soit de la faute de Jack In The Box).
Après cette visite fort éductive, en route vers Seattle.
Je note au passage que les autoroutes sont dans un état pitoyable.
Probablement parce qu'elles sont beaucou plus utilisées qu'au Canada.
Elles ont beaucoup plus de voies, aussi.
Une fois en ville, j'ai pu discuter avec un de mes collègues, membre éminent de la Confrérie de la Grande Biniouze.
Grâce à la krizékonomik, il a été viré trois fois cette année.
Depuis le début de sa carrière, il n'a jamais bénéficié de la moindre couverture sociale/médicale.
Il est exploité, à l'ancienne, sans aucune perspective d'amélioration.
Et que fait ce brave homme? Il travaille dans des companies d'assurance et des cabinets d'avocat.
Quand je vous dis que c'est le tiers monde par rapport au Canada, je ne plaisante qu'à moitié.
Histoire d'enfoncer le clou, je peux aussi vous parler de mon autre
pote, qui bosse pour le gouvernement, et a perdu un de ses tympans lors
d'un accident du travail.
Il n'a pas touché un sou suite à l'accident. Et lorsqu'il s'est fait installer un appareil auditif, il a dû payer le prix fort.
Voila. Pour clore ce passage politique, je dirai :
Je n'arrive pas à comprendre pourquoi ces gens aiment leur pays.
Ils se font enculer royalement. Ils s'en plaignent, d'ailleurs. Mais pourtant, ils ne semblent pas avoir envie de se barrer.
Etrange pays.
Après tout ça, nous sommes allés faire un tour en ville :
Seattle ressemble pas mal à Vancouver. En plus vieux.
On sent que la ville s'est construite au fur et à mesure, pas forcément de façon réfléchie.
Par exemple, il y a très peu d'endroits où on peut se promener au bord de l'eau. Toute la place est occupée par des hangars.
A Vancouver, les hangars et les docks sont loins du centre ville. On
peut faire tout le tour de la ville en marchant au bord de l'eau.
Il y a quand même quelques trucs qui me plaisent, dans cette ville :
Un éléphant rose.
Un parking construit en biais.
Un marché gigantesque.
Des fanatiques religieux avec des t-shirts mystérieux (body piercing saved my live).
Pour aller jusqu'au coeur des ténèbres, en tant que bon Gonzo-reporter-extrème, je me suis déguisé en adepte des dieux locaux.
Au mépris du danger, j'ai goûté à mon premier verre de Budweiser. J'ai grand-honte. C'était vraiment dégueulasse. Mais ça faisait partie de mon costume.
A l'intérieur du temple, grosse déception : je m'attendais à des sacrifices humains.
A la place, c'est juste une bande de gugusses en armure qui se courent après.
C'est rigolo cinq minutes. Puis ça devient franchement lourd. Un peu comme Benny Hill, en fait.
Après plus d'une heure, c'est le gros malaise : comment font ces gens pour être passionnés par ça?
Je crois que je tiens ma conclusion :
N'en déplaise à Monsieur Nabucco, les Zétazunis existent, à deux heures de chez moi.
C'est un pays flippant, qui a été habitué à trop de confort, pendant trop longtemps.
Ses habitants ont l'air sympas (mention spéciale aux clochards et aux
jeunes paumés), mais leur culture est complétement hermétique.
J'ai beau avoir grandi dans un monde dominé par les Zétazunis, il y a un truc fondemental que je n'arrive pas à comprendre.
Un genre de Grand Secret, transmis de bouche d'Américain à oreille d'Américain, depuis des générations.
Un Secret qui expliquerait comment ce pays de buveurs de Mauvaise Bière s'est retrouvé dans une position de Pouvoir Absolu.
D'un moment à l'autre, je m'attends à ce qu'un nain dansant me révèle tout ça.
http://www.youtube.com/watch?v=36_vlZha7bg&feature=related&fmt=18
PS :
J'ai enfin compris que je peux rédiger mes messages dans
docs.google.com, et les copier-coller vers Teletourville ensuite (avec
les images et tout).
Vu le nombre de vois ou j'ai perdu des messages en appuyant
involontairement sur 'retour' sur Teletourville, je dois dire que c'est
une révolution pour moi.
GONZO GODS 2009
Kamarade Biniouze, je ne fais que passer brièvement, puisque les GIs garous du film "War Wolves" m'attendent pour une dernière course sous la lune avant Halloween et la "Zombie Walk" de demain...
Mais je prendrai quand même un instant pour saluer la témérité et l'excellence de ton reportage gonzo de haut niveau - tu as passé la frontière canadienne et tu nous as rapporté un témoignage de première main - RIEN QUE LA VERITE et de superbes images...
Quand je pense que j'ai passé dix ans à fantasmer sur Seattle, puisque c'est là que se déroulait la campagne de JdR de Shadowrun que j'ai dirigé entre mes 20 et 30 ans. Je réalise aujourd'hui combien je savais peu de choses de la réalité de cette zone - sur les Seahawks, sur les quais, sur Everett, etc...
Tu termines cette plongée dans les ténèbres par une danse avec le nain de la Black Lodge... Est-ce à dire qu'au passage de la frontière (puisque c'est exactement là où l'histoire se passe) tu aurais fait une pause au Jack-n'a-qu'un-Oeil ?
Le "grand secret des Etats-Unis"... Ou comment un tel pays a pu exercer une telle fascination sur nous tous...
Voilà une arcane, un mystère, qui mérite qu'on investigue. Tu as posé la première pierre, la première page du dossier. Nous poursuivrons.
Merci et bravo.
la paille Américaine et la poutre Européenne...
C'est toujours facile de tirer sur les Colonies Nord-Américaines, un peu comme de shooter un troupeau de 450 têtes de moutons dans un grange de 45m2. Je trouve en revanche que le type du Dominion qui se fout de la gueule des Séparatistes du Sud est un peu hard quand même, enfin quoi! le Kanada c'est pas non plus le pays du lait et du miel! Obligés de racoler la crême du tiers-monde pour garder un niveau de population décent, faisant genre "No Logo" on est des purs tout en niquant sérieux l'écosystème pour exploiter des sables bitumineux et prêt à déclencher la 4ème guerre mondiale pour conserver l'dxclusivité du passage du Nord-Ouest, moi je dis c'est la marmite qui explique au chaudron qu'il a le cul noir. Et quand on vient d'Europe, c'est presque pire... Parce que Jack in ze Box ça fiche les foie, mais va donc un coup chez Flunch...
Certes, y'a le social, mais là c'est culturel: nous on a choisi d'avoir en masse deux euros mais de manquer de rien (ou de peu), eux ils ont choisi d'avoir ce qu'ils peuvent avoir mais de pouvoir rêver à devenir des Kadors puissants et pétés de thunes. C'est une mauvaise digestion de l'éthique protestante, mais ils sont contents de krever de graisses carbooxydées dans leurs traileurs en s'imaginant monter la prochaine franchise textile internationale. Chacun a le droit à sa spécificité culturelle...
En revanche, pour répondre à votre question, le Grand Artisan de la Toute Puissance Américaine c'est lui:
Il a niqué la seule concurrence valable en 15 jours et leur a ouvert un boulevard dont on commence à peine à entrevoir la fin... Et nous on a perdu toutes nos jolies colonies et toute notre influence et on est des gros losers...
Merci qui? Merci les Nazis! Sans eux le monde danserait l'electro-musette en mangeant dans une chaine de Guinguettes...
Fucking empêcheurs de tourner en rond!
On va fluncher!
Je suis bien d'accord avec Tlatloc :
Le Canada a plein de côtés peu reluisants.
Pareil pour la France.
La différence, c'est que la Canada a une influence culturelle négligeable sur le reste du monde.
Pareil pour la France.
En dépit de ce qu'on nous a martelé sur la grande Francophonie, et la fameuse French Touch, force est de constater que pour le reste du monde (sauf le Québec, qui est fort flippant de ce côté là), la France est juste un pays Européen parmi tant d'autres. Au même titre que l'Italie, la Grèce, l'Espagne, la Suède.
Rien de spécial.
Par contre, les USA sont mondialement reconnus comme la patrie de Mickey (alors qu'en fait c'est surtout celle de Picsou), de la Liberté avec un L en marbre massif, et de la Culture avec un gros Cul.
Par 'culture', je veux juste dire que j'ai l'impression que le reste du monde imagine que tous les pays occidentaux sont juste des variantes des Zétazunis.
(et les Américains s'imaginent qu'ils sont la version ultime du modèle Occidental)
Enfin, je dis ça... je peux me tromper.
Whatever happened to Flunch International Inc.
On dit un peu la même chose, là, c'est bien d'ailleurs pour un Grand Prêtre de Moi.
Les US sont culturellement hégémonique, mais c'est parce que l'Europe c'est suicidé... Tu n'était point né à l'époque, mais en 1900, la puissance culturelle hégémonique c'était nous! Art, drames, cinéma, littérature, art de vivre, on isnpirait tout le monde, on possédait la moitié du monde (ou plutot 1/3, les anglois possédait une moitié, dont le Kanada), et même dans les endroit qui n'étaient pas à nous, on parlait ze French (Bucarest, Istambul, Saint-Petersbourg, Caracas, etc.) et on allait à Paris découvrir ce qu'était l'élégance. Bien sûr, il y avait tout de même d'autre zones d'influences, mais tout de même on était des gros kadors.
Et puis on a tout perdu, parce qu'avec les Kanadien d'ailleurs, on s'est fait niqué par les Nazi en 2min30s. Et ça a été la fin, de tous les blocs culturels préexistants (Français, Espagnol, Anglais, Hollandais, Allemand, Italien, Suédois, Turc (qui était moribond depuis 1918), Mexicain, Argentin, etc.) il n'en est plus resté que Deux: Les Zetazunis et le URSS. Et nous, gros jean comme devant.
La francophonie c'est fini, à terme il y aura peu d'endroit où l'on parlera toujours le Français, dont Haiti qui est souvent négligé et le Congo car on oublie que Kinshasa est la deuxième ville francophone du monde, et on perdra Montréal et Bruxelles comme on a déjà perdu la Nouvelle-Orléans et bientôt Algers.
Les Américains, à cette lumière, deviennent la version ultime du monde occidental. Discutable, certes, mais la seule ayant survécue à WWII. Nous leur avons fait un tapis d'or pour ça...
Le Kanada, c'est clairement une province des Zetazunis, même si il s'en défendent. Leur seule chance, c'est la résistance culturelle du Québec, sinon on a bien du mal à trouver la différence, et c'est pas Bryan Adams, Mike Myers, Alanis Morrisette ou Paul Anka qui diront le contraire, hein?
De toute façon, ca serait bien qu'ils se préparent, car avec le réchauffement climatique il vont devenir une super-puissance...
Ca avance, nos plans pour prendre d'assault le monde?