En attendant le retour de lui. Pendant que notre dieu préféréetunique met tout Avignon à feu et à sang en carnassière période de festival. Pendant qu'il s'occupe l'après-midi à se laisser pousser la moustache. Découvre même le soir qu'on peut l'essorer pour pas cher, cf quelques bons plans de murges locales du Doktor Malevil. Pendant que ce dernier réfléchit au topic sur l'érotisme. Bref, en attendant l'orgasme : n'oublions pas quelques offrandes ou petites choses insignifiantes mais tellement attachantes et votives. Bon, au pire, des haïkus si les jpg deviennent hors de prix. Que nous déposerons ici. Pour Tlatloc.
Son fan club
J'ai retrouvé son fan-club. Ils sont là tous les quatre, comme les Dalton ou les Beatles !
Loris.
ceux là ?
ils ont bien trop de moralité pour Lui.
le mec à gauche a tenté une carrière en solo, mais c'est devenu un peu la
lose.
On va tenter avec du sport et de la musique
Je pense qu'en mettant un peu de musique et des danseurs, ça pourrait le faire reviendre. Alors on va mettre un big succès avec un danseur hyper célèbre.
http://punditkitchen.wordpress.com/files/2008/08/political-pictures-george-bush-thriller.jpg
Pis on va mettre un peu de sport à la télé, mais dans le genre saignant qui fait toujours plaisir, surtout que c'est bientôt les JO, autant faire d'actualité
http://punditkitchen.wordpress.com/files/2008/07/political-pictures-riot-police-beijing-synchronized-repression.jpg
A vous Cognacq Jay
Loris.
ahlala
evidemment, il y a un clin d'oeil politique.
Moi qui ne suis que rythmique.
La saison veut ça.
Ou davantage. On approche.
Alors, forcément, je sélectionne. Mon cortex ne réagit qu'aux bpm.
As-tu vu, soit dit en passant, la série Spaced. Le personnage de Tyres ?
Revenons au lien en restant aux bpm
Un truc qui m'étonne sur télétourville, sa galerie de monstres
c'est que finalement, à moins de me tromper, d'avoir manqué ce moment
Mickael Jackson n'est pas ici, nulle part
ce mec me bluffe, ce qu'il a fait de lui
ce que son entourage a permis qu'il fasse de lui
ce que l'argent permet
une créature sans nom
il fut un sphynx dans son genre
quand même
maintenant il réside à Vegas
Las Vegas, je rigole pas
Tentons une nouvelle approche...
Tlatloc ? Tlatloc ? Piti piti piti ....
Des fois ça marche avec un appât...
J'ai eu un message de Lui
Et ouais, c'est un truc qui m'arrive à moi, des fois, dans la vie: je sors d'une cave sous les Champs Elysées où je viens de passer dix jours devant un écran en mangeant des burgers Quick, et ping, qu'est-ce que j'ai sur mon portable? J'ai un texto d'un dieu mésoaméricain qui me dit (je recopie texto):
"Une very good soirée à la barge malara:) good deal doc"
Et puis aussi d'autres fois je marche dans la rue et quelqu'un hurle mon nom depuis le quatrième heu troisième étage et je dois fuir en courant, et ça se passe en plein coeur de Paris avec plein de témoins.
Depuis quelques mois, ma vie est devenue très étrange...
Alors... une offrande, ouais.
Allez hop, un haiku (merci pour le club créatif, Smoke)
"On peut entendre
Une clameur
Sur une péniche du Rhône"
C'est ce que j'appelle un haiku "convivial".
On est que trois à pouvoir le comprendre.
Quelqu'un d'autre s'y essaye ?
Le Quick c'est couic
Ouais ouais ouais.
Je note la petite touche de frime sur le fait que Tlatloc t'envoie des sms à toi et pas aux autres.
Bien. Tu es donc le chouchou, le confident de ses nuits décadentes narrées avec smiley divin et tout. Ca me la coupe un peu pour l'inspiration d'un haiku paisible, mais c'est pas grave, je ferai sauter les fast-food des Champs Elysées pour t'apprendre un peu l'humilité, Chouchou.
Tu sais quoi ? Le plus étrange c'est qu'au bout de cette fuite en plein vacarme, tu t'aperçois parfois que ce nom hurlé n'est pas exactement le tien. Mais c'est toi quand même. Schizo, hein ?
L'offrande.
Bin, rapport à sa prochaine étape, on va lui mettre un peu de musique, un truc avec une jungle hostile, des serpents, des araignées, des fièvres d'intensité immodérée à incurable. Des machins dignes de ses machinations.
bave de solitude
je m'ennuyais. M'sentais seule.
Du coup, j'ai acheté un chien. Je l'ai appelé Gencives.
Quand on lui dit attaque mais putain attaaaaaaaaAAAaaaaaque bordeeeeeeel, eh bin il attaque. L'ennui, c'est que jusqu'ici, son seul ennemi est une baballe acidulée. Je crois qu'il aime bien les plaques de couleurs. Je crois qu'on peut trouver des trucs de plus grand format avec des plaques de couleurs dessus. Une robe ou une chemise bariolée sur un support qui pourrait être quelqu'un. Par exemple. Ensuite on passera aux figures plus complexes.
Dans une autre pièce, je sais qu'il y a un chaton à motifs en stries. Gencives ne connait pas encore ce genre de forme. Lancer la balle vers l'autre pièce est tentant. Pour voir. Dans Poltergeist, ils ont fait une expérience similaire. Ce qui implique, sauf erreur, une rotation d'axe à 180° du salon pour qu'il se juxtapose au plafond de l'entrée. Putain, nourrir un chien c'est trop de boulot.
Ha mais non !
Non !!! c'est pas une balle c'est l'unité centrale de Torquemada !!!
Lache ça sale clebs !
Et voilà...
On fait des offrandes à un dieu bizarre, et on se retrouve avec des Chiens de l'Enfer. Du dieu par contre, aucune trace - aux dernières nouvelles il serait tombé amoureux de Katerine en Avignon. Reste à savoir si il parle de celle-ci...
(c'est quand même la gagnante de la Star Academy belge)
Ou de celle-là...
Ou alors d'une autre Katerine dont on aurait pas encore entendu parler...
En attendant on a comme qui dirait de sérieux problèmes de couloirs vides dans l'appart - à peine distraits par les hurlements des chatons dévorés par Gencives. J'aime bien l'idée d'avoir une mascotte. Il pourra bouffer la gueule des gens du fisc à leur prochain passage - en plus on est pas obligé de le nourrir puisqu'il est virtuel - le problème, c'est qu'on peut pas le sortir de l'appart puisque dehors c'est toujours radiocatif (6 ans que ça dure) alors il risque bien de pisser partout, sans compter la grosse commission - et on va encore m'accuser de raccoler au rayon scatologique alors que j'y suis pour rien !
Bon, OK. Je suis pas contre qu'on garde un chien. Mais il faudra aussi demander l'avis des autres collocs... si jamais ils reviennent.
Allez, tiens, je lui ai amené un petit cadeau. Un joujou pour remplacer la baballe quand il l'aura machouillée à mort. On verra ce qu'il pense de Andy, cette star de sitcom inconnue qu'on a pu arrêter à temps.
Ne sois plus ennuyée, Smoke. On va jouer tous les trois en attendant que ça passe.
Chouchou, il faut que je te dise
deux choses quand même : je sais qu'il est judicieux de consulter les gens avant de prendre une décision qui affectera le groupe. Mais ça ne signifie pas que l'autorité d'une seule personne doit être effacée. Les gens, parfois, ne pensent rien, n'ont strictement aucune opinion à défendre. Et voilà qu'on leur agite une question sous le nez qui les oblige à se rappeler qu'un choix est possible, même dans un débat sous forme de page blanche où la seule issue de secours est l'aplomb simulé d'une réponse. Ceci pour en venir au fait que non, on demande pas l'avis des kolloks : on garde le chien. Le l'aime bien, tu l'aimes bien, il va occuper l'indolence estivale, on inventera des jeux idiots, on lui apprendra à mordre le cul au fisc aux huissiers et à beaucoup d'autres responsables de notre mise en faillite. Bref, le chien sera peut-être un jour de trop ou parfaitement oubliable, il n'est en effet que virtuel et ses petites pollutions n'auront pas à connaître l'air toxique du dehors puisqu'il suffit de créer un psd, d'empiler les calques, d'aplatir le tout à la fin et valider l'hygiène des lieux par un command-delete. Convaincu maintenant ? Dis oui, dis ouiiii s'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît. Du poto poto te ferait plaisir ce soir ?
La deuxième chose sur laquelle je voulais attirer ton attention, c'est qu'on a un peu merdé. Disons les choses telles qu'elles sont. J'explique. Ce topic est initialement et fondamentalement conçu pour les offrandes à Lui. Tlatloc. Et voilà que tu déposes, certes avec beaucoup de gentillesse, une tête décapitée pour le clebard. Je crois que le Andy-incident va faire tomber les foudres divines et modifier considérablement notre état de santé..
J'entends gronder l'orage là-haut à cet instant précis.
A Essaouira Essaouira les Asticots grattent Allah lanterne
Et les dieux s'en foutent.
Regarde. Même pas la foudre. Même pas une goutte d'averse brûlante comme dans une pub de gel douche. Même pas un pic de google image - rien.
Les dieux s'en foutent.
Les dieux sont en vacances.
Par contre, on a un super-héros de retour dans l'appart (Isidore).
Est-ce que c'est un signe ?
Aurions-nous dérivé trop loin de notre héroïque objectif inital...
Mais quel était notre objectif initial déjà ?
Ah oui, survivre.
OK, on va se caler là, dans le salon, et on va écouter de la zique tranquille genre Burial en mangeant le poto-poto - sinon pour Gencives je sais pas trop. Moi je l'aime bien, sauf que là il m'a bouffé la main sous prétexte que j'essayais de lui pincer les testicules - là je pisse le sang et je peux même pas aller chercher un pic sur google image pour illustrer vu que j'ai trop mal. Je crois que Tlatloc va le kiffer, ce chien.
Allez, tiens, un haiku à Lui pour finir :
La lune suspendue
Aux barres HLM
Absence de Tlatloc
Signe matinal d'activité divine
mais si chouchou, il s'est manifesté : je l'ai entendu à l'aube.
5 heures du matin et quelque chose pour que le ciel devienne noir de rage et foudroie la ville. C'était magnifique de vacarme, c'était grand, mais surtout, c'était beaucoup trop tôt. Lutte entre l'envie d'aller dehors profiter de toute cette pluie, d'attraper les éclairs à pleines mains, puis celle - qui l'a emportée - d'attendre que ça calme pour me rendormir (et accessoirement me réveiller à la bourre). Tlatloc, be cool next time : pas d'orage à des heures impossibles, right ?
Hmm, c'est quoi cette manie de choper les burnes du clebs ? Tiens, y'a un machin qui dépasse, je vais essayer de l'arracher pour voir. Eh bien non, merci de laisser les couilles du molosse tranquilles. De ne pas lui retirer ses jouets non plus, parce que je n'y peux rien si l'environnement technologique de Torquemada semble surgir des usines Playskool.
Burial et vodka, maestro, please.
Dies Irae
Oui Smoke. J'ai vu ça.
Tout le déluge du ciel sur les barres de béton de Puteaux.
Des éclairs à t'en déchirer la rétine monochrome.
Du tonnerre à un niveau de décibels pas légal.
Des gouttes chaudes et lourdes comme des bombes.
C'était magnifique.
C'est sûr, il est de retour.
Tlatloc. Shubby. Ténèbres. Fermentation.
Tiens. Voilà la soundtrack pour cet instant.
Avec des images post-modernes de manga findumondesque...
Urbain, trop urbain... The view from our balcony.
S'il te plaît... Tiens-moi la main.
Aïe, non merde, pas celle-là - c'est celle que Gencives a bouffé.
ça c'est vraiment toi
à parler de la beauté des éléments déchaînés, sortir la playlist de circonstance si bien ponctuée aux roulements du tonnerre. Cette fixité dans les yeux. Puis d'une voix feule et absolument maîtrisée, de m'inviter à bouger aimablement mon cul jusqu'à l'amoire à pharmacie pour désinfecter la plaie.
Ecoute. Cet instant est superbe et doit rester immobile. Vois-tu un inconvénient, puisque tu n'as pas voulu t'occuper du bar et que je dois tout faire, pour plonger cette main quelque peu déchiquetée dans mon verre à zub ? Ca brûle un peu ? Mais non, regarde là-haut et imagine donc ce que traversent les nuages, toutes ces choses étouffées qui n'éclatent que devant le Suprême. Ah, Gencives veut sa petite balade. Que tout le quartier se mette donc à trembler.
Malevil en morceaux !
Mais on va tous finir en pièces dans c'apart ou quoi ?
Bon si vraiment il faut sauver les animaux je veux bien me porter volontaire pour laisser une fesse à Gencives.
Après tout les psys en période de fin du monde personne en a rien à faire (en tout cas c'est que Dick il dit dans Dr. Bloodmoney). Alors si je peux me rendre utile...
Par contre je dois pouvoir réparer Playschool Torquemada.
(Pst. tu sais Smoke, j'ai toujours pas attaqué Choke, malgré tes chauds conseils, mais j'y viens j'y viens).
hey my lovely karaoke !
j'allais quitter firefox, je venais de terminer un mail à un pote que je vois demain soir. Lotta vodka, lotta, en perpective.
Coup d'oeil à Télétourville, pour le cas où, un mouvement, une respiration.
Et j'ai vu des couleurs éclabousser mon écran, c'était toi.
Bon, comment dire.
Ce clébard, je sais pas ce que vous avez contre lui, mais niveau férocité, il ne me semble pas le plus digne de reproche. Si ça continue, je prends des mesures. Phrase sans plus de précisions. Intrigue.
Choke, le film, j'en ai vu le trailer qui ne m'a pas donné envie. On dirait une comédie.
Choke le livre, c'est perso. Il ne sera jamais aussi bien écrit que Fight Club. Mais il contient des trucs qui me parlent beaucoup.
Nobody at all !
Je partage le site hilarant où je les trouve, quand même :
http://www.punditkitchen.com
offrande depuis mon camp de vacances
Cher Tlatloc
Esseulée dans l'appart avec Gencives qui rongeait tes savattes pour s'occuper (les poulaines que tu ne mets plus), je me suis décidée à m'inscrire en colo dans le premier car qui partait. Tous les autres étaient blottis dans leur siège et portaient la même combinaison bleue incluse dans le welcome-pack. Mais il faut dire que le climat se rafraîchit déjà. Ambiance sympa là-bas, quoique les activités restent assez répétitives lorsqu'elles ne deviennent pas éreintantes. Les colons gardent néanmoins l'esprit très ouvert, l'esprit vacances : rompre avec ses racines. A propos de racines, tu verrais les paniers qu'on doit planter toute la journée, c'est dingue. Mon flacon entier d'huile solaire a servi à apaiser les écorchures aux mains, mais paraît qu'on s'habitue vite, paraît que bronzer est plus nocif encore pour la peau. Tiens, j'ai pensé à toi en voyant défiler les plats au réfectoire, car aujourd'hui on avait ça au menu :
Au début, il y a eu une gêne dans la salle suivie d'un coup d'oeil pensif vers une table où un groupe de colons égrillard avait ses habitudes avant de disparaître, mais le chef de cuisine nous a calmé très vite : ça s'appelle des pouce-pieds, ce sont des crustacés, mangez en silence. Incrédible comme bestiole hein ? Lorsque personne ne les émascule encore avant de les cuire, ils ressemblent à ceci (vue en grappe + vue en gros plan) :
Le truc bizarre et moche à la pointe, c'est un ongle. Le reste, bin c'est bizarre et moche aussi, mais conforme aux organismes suspects et grotesqueries de la nature auxquels tu voues un attendrissement scientifique. Autre détail pour te plaire, c'est que beaucoup d'hommes sont morts en les cueillant sur les rochers, faute d'avoir déguerpi à temps lorsque la marée haute s'élance d'un coup pour emporter les moins adhésifs d'entre nous. Ca rend les choses plus épiques pour un animal aussi laid. Ah, je dois y retourner, une excursion est prévue cet après-midi : un coin rustique préservé par des grillages électrifiés. Les réseaux associatifs humanitaires ont probablement milité dur pour maintenir l'état sauvage. Sinon, ça serait cool de m'envoyer un petit colis, parce qu'ici nous n'avons pas de distributeur de junk-food et je grignoterais bien un Mars le soir en cirant mes rangers.
Je remercie Wikipedia
Aaaah, que serait on sans wikipedia et ses renseignements sur-nécessaires au sein des fiches (je sens la contrepèterie pointer). Citation : "Le pouce-pied possède le pénis le plus long en proportion à la longueur de l’organisme : il atteint 20 fois la longueur de l’animal".
Vous aviez besoin de le savoir, hein ? J'ai même gardé le lien au cas où y'aurait un mot difficile à comprendre ce dont je doute.
Truc de ouf
Naaan, c'est pas possible que ces trucs existent vraiment. Ou alors sur des plages hautement mazoutées, ou dans un rêve mouillé de Giger ou David Cronenberg.
Mais je crois que je comprends.
Tu es en train de passer tes vacances dans une version alternative d'eXistenZ - celle designée par Enki Bilal. On peut donc supputer que si tu dépiautes bien tous les pouce-pieds de ton assitette, tu devrais finir par pouvoir te monter une arme.
Le problème de ce type de jeu, c'est qu'on arrive jamais à savoir de manière claire quelle est la mission et à quoi ressemble le boss de fin de partie.
Hé, dis - tu joues en immersion sensorielle complète, ou juste en Wii ? Je peux venir faire une session avec toi ? Et ces trucs en forme de bite grillée, là - c'est bon ? Vaudrait mieux que ça le soit, parce que quand même, c'est servi sans rien d'autre.
Allez hop - un film vraiment très bête :
C'est incroyable !
Les pouce-pieds existent vraiment !
C'est juste qu'ils sont devenus rares !
Et j'ai même trouvé un film avec des pouce-pieds qui font l'amour !
Une partouze de pouce-pieds !
Allez, spécial dédicace à Tlatloc, qui aime bien les crustacés bizarres et la tendresse. Vous noterez l'excellente BO de film porno.
Fear not, insignificant beings!
Alors là cela me va droit au coeur... des pouce-pieds et des pieds tout courts, déjà de quoi me mettre en appetit, mais surtout ce, mais oui c'est qui ça? c'est le qui ça? oui oui oui oui?? ah non, ça c'est la tête pour papa que tonton Malev' lui a offert, c'est pas pour Gencive, non non non... kesskona pour gencive? kesskona?
Et voilà!
Bravo Smoke pour avoir guerroyer en mon absence, et conserver ce iench de malade! c'est vrai qu'on s'y fait à ces petites boules de poil et de bave...
En plus j'ai un thread à oim maintenant, et je dois reconnaitre que j'ai cru que vous ne le feriez jamais, et j'ai failli rayer Cuba de la carte de rage, mais bon...
J'ai fait plein de trucs de ouf ces vacances et je suis fort heureux de vous retrouver toujours aussi dérangés, j'ai à nouveau cette impression d'être enfermé dans un placard à balais avec les trois Erynies et des tampons jex, c'est trop cool...
Je dois cependant livrer une dernière bataille... inhérente à cet été... une conséquence...dure...
Ma valise est portée disparue. Ma valise DIVINE.
Stupeur aerienne
la foudre crashe Roissy
poésie d'une rage
Donc merci de me fournir rapidement des offrandes plus utiles comme des slips divins kangourou et des chaussette éternelles.
Je vous aime, vous ne m'échapperez pas!
Bon retour dans le placard, ô dieu !
Et bonne chance avec ta valise (joli haiku, soit dit en passant).
Tu sais heu, 9 fois sur 10 c'est un rasoir électrique... Mais une fois de temps en temps... c'est un vibromasseur.
(explication là - embedding disabled by request):
http://www.youtube.com/watch?v=y3_kCm5FZio
Toutefois...
Toutefois, on est obligé d'utiliser l'article indéfini. Il faut dire "un vibromasseur", pas ... "votre vibromasseur".
Loris, FBDM
Meine Vibromassator!
De toute façon je pense que je ne reverrais jamais cette valise. J'ai grave la haine. Si vous voulez jouer à un jeu rigolo, je vous propose de tenter d'appeler le service "contentieux bagage" de Gulf Air, et de voir si vous avez kekun en ligne. juste pour rire.
Du coup j'ai plus d'énergie pour rien faire. Je me demande si je ne vais pas devenir dépressif, et rendre le monde à Baal ou Astaroth pour prendre des vacances...
Mon vibromasseur me manque tellement... Et le robot moulinex n'est tellement pas à la hauteur...
rouge turgescence
le désir vrombit et passe
éclats d'orifices
LA haine
Paumer une valise. C'est le cauchemar qu'on a tous craint un jour. Encore que, si j'ai bien compris ils te l'ont paumé au retour (ce qui est mieux qu'à l'aller non ?)
Ô dieu...
Je craignais effectivement que tu sois habité par le fantasme de tout plaquer et de t'enfuir au soleil, comme le fait Lucifer Morningstar dans l'arc "Seasons of Mist" de Sandman - il se casse, il laisse tout en plan, et il part s'installer sur une distante plage australienne pour mâter les couchers de soleil du Créateur, qu'en fait il kiffe à mort.
Mais je T'EN PRIE ! NE FAIS PAS CA !
Parce que dans le bouquin, je sais ce qu'il fait, ce salopiot de Lucifer ! Il laisse les clés de l'Enfer à Morphéus, et il lui dit "Tiens, c'est à toi, démerde-toi". Et je vous dis pas la galère que c'est.
Alors steuplé, sois cool. Nous lâche pas sur un coup de tête. Je sais que ce monde peut être exaspérant - qu'il serait bien mieux si on pouvait avoir de l'art contemporain hollandais partout, seulement ça n'arrivera pas. Il reste des rustres, des gens qui te snobent du regard quand tu leur dis que TU NE POSSEDES PAS de vibromasseur...
Mais c'est pas grave, on les aura.
OK pour le béton sur les plaines et les pyramides anti-choc.
Ca me plait. Esthétiquement, j'adhère. Je te suis. T'es mon Dieu.
Voilà. C'est dit. Je me convertis.
Si tu souhaites qu'on organise une cérémonie officielle, c'est quand tu veux.
AVE Tlatloc.
Et puis PS : tu fais vraiment des haikus qui déchirent.
Puis-je être ton élève ?
Comment éviter quelque chose de déjà arrivé ?
Mais il l'a déjà fait !
Il s'est barré et il a laissé Azteca aux mains de Charles Quint. Il a déjà dit "I quit" la preuve : il est à l'appart, c'est bien qu'il en a eu marre du sang, des soldats jaguars et des guerriers revétus de la peau pourissante de leur ennemis.
Et entre nous, vous savez quoi ? Je crois qu'il a eu raison. Les aztèques, de l'époque, c'étaient un peu des nazis. Un peu du style adorateur génant, l'amoureux transi dont on a honte : "tiens on t'a encore sacrifié 1000 jeunes esclaves qu'on a capturé dans une ville rebelle, s'il te plait fertilise nos champs cette année". Et lui de leur répéter qu'il préférait qu'on tue des vaches. Mais non, ils étaient trop fébriles. Il avait beau leur répéter que c'est joli aussi des estomacs de vaches (elles en ont quatre par bestiole) mais non ils voulaient rien entendre, les prètres : du coeur humain, de l'intestint humain.
Je soupçonne même notre vénérable d'avoir un peu aidé les moustachus.
Et je vous le répète, s'il l'a fait, il a bien fait.
Alors rassure-toi MALEVIL, IL NOUS QUITTERA PAS (on est un peu plus fréquentables).
Gloire à toi Vénérable. Tu veux un veau de Marguerite ?
(et merci à toi aussi Malevil de nous avoir fait découvrir Sandman à l'époque et que j'ai en français maintenant).
Allégeances Accepted
Vous savez, les gars, l'omniprésence fait que même si je ne le voulais pas, je serai toujours en face de vous quand vous enlevez une feuille de salade sur vos dents ou que vous vous laissez aller à l'onanisme dans vos couches le soir au fond des villes.
Et non, j'ai jamais cessé de défendre mes fervents adeptes, qui étaient tellement dévoués. Vous savez que les guerriers pris pas Cortes ont hurlé de désespoir quand ils ont compris que ce dernier ne leur arracherait pas le coeur vivant? Je n'ai jamais eu autant de dévotion depuis, et cela me met la larme à l'oeil. J'aurai juste dû me méfier, cette variable "votre Dieu est blanc et poilu" m'a bien mis dedans. Et au moins avec les Sims on peut recommencer la partie, mais là je vais tout perdre si j'arrête (enfin moins que vous mais bon...)
Du coup je me fais chier à remonter le soleil tous les matins sans la moindre cérémonie et cela commence à me peser.
O Soleil sanglant
Solitude des Dieux anciens
vertige d'un espoir
Car je ne désespère pas de faire renaître mon culte, et vous serez le bois avec lequel je batirai mon Tzompantli, celui de ma renaissance!
Bwahahahahahahahahaha
Tonnerre
En attendant ma valise doit arriver avant 13h...