Tout grand acteur à la carrière avancée s'est compromis un jour ou l'autre dans un navet monumental dont il aura honte jusqu'à la fin de ses jours. Ou simplement un film pas top. Ou un très bon film mais pour un public... particulier comme Clooney et Astin dans la série des Killer Tomatoes. Si Sylvester Stallone, comme David Duchovny, s'est compromis dans un film de seins en début de carrière, DEATH RACE 2000 (1975) est un souvenir qui laisse un goût amer dans la bouche de Stallone, mais aussi de David Carradine qui, avouons-le, en a pourtant vu d'autres avant que Tarantino ne lui donne une fin de carrière dont il n'osait rêver dans KILL BILL 2 (2004). Pour revenir sur l'"étalon" italien : admiratrices du bonhomme aux rôles à "grosses coucougnettes", faites l'impasse sur son film érotique (THE PARTY AT KITTY AND STUD'S - 1970), parce qu'un mythe s'y effondre...

DEATH RACE 2000 (1975) est un film futuriste dans l'esprit de RUNNING MAN (1987) et ROLLERBALL (1975 - pas la version moderne de 2002 où Jean Reno se fait buter à coups de tabouret), où les scénaristes aniticipaient pour notre belle jeunesse des bloodsports en pagaïe, mélangeant généralement moteurs à explosion et morts violentes. Ils n'imaginaient pas encore le peak oil...

Donc David Carradine joue Frankenstein, la star d'une course de bagnoles à grande vitesse où écraser des piétons rapporte un max de points. Stallone joue son challenger, "Machine Gune Joe Viterbo". Les deux vont s'affronter tout au long d'une course sans pitié et sanglante. Bon, ok, ça c'est ce qui est écrit derrière le DVD, plus ou moins.
Stallone a la classe :

Alors que Carradine, moins :

Le ton du film est donné assez rapidement avec les bolides des personnages, qui roulent à pas plus de 50 avec des images passées en accéléré. Ce qui est bien avec le futur, c'est qu'on peut ne ressembler à rien et ne pas être ridicule. En effet, les voitures, au délà d'un petit armement ma foi bien pratique, sont redécorées pour avoir l'air futuristes et agressives. En termes pratiques, cela donne ça :

Ce qui laisse finalement à penser que Satanas et Diabolo ne sont pas loin dans la course.
Le film suit une structure classique des films de sport. Le champion mystérieux et le challenger motivé vont se tirer la bourre et en venir à se respecter tout en ne négligeant aucun coup pour gagner. Vraiment aucun coup, puisque Sly se sent obligé d'écraser ses propres mécanos pour grapiller quelques points. Il faut aussi rajouter à cela quelques scènes de nichon gratuites, comme les scènes de massage ou de drague, où Carradine montre un jeu d'acteur exceptionnel dans un costume torride :

Assez rapidement, tout le monde commence à avoir des doutes sur la qualité du film, même les acteurs :

Mais il faut dire que ça reste un moment de pur fun débile, justement par un tout cumulé : un scénario anémique, les commentaires sportifs hystériques, les bagnoles ridicules qui roulent au pas en accéléré, les costumes, et le plaisir de voir deux acteurs se rouler dans la fange la plus nanaresque. Un grand film, on vous dit !

Par exemple, la scène magnifique du torero, qui fait une bonne minute de ridicule permet d'avoir un aperçu de la vitesse des voitures, de leur look, de l'intensité dramatique des personnages et du look 70s des commentateurs de la course :

Dans le futur, d'ailleurs, comme on a vu dans SOLEIL VERT (1973), l'euthanasie est reconnue et acceptée. Cependant, dans Death Race 2000 ils font ça de manière simple et de bon goût... Ou pas, en fait, parce que Frankenstein, il a une fibre morale. Le personnage reçoit d'un coup une profondeur intense qu'on n'imaginait pas au vu de son beau costume SM.


On notera aussi que le bébé rapporte 70 points là où le vieux en fait 100, ce qui signifie qu'en plus Frankenstein décide de ne pas profiter d'un avantage indu.

Allez, petit best of pour finir :

Tain, ça m'a donné envie de le revoir...

Stay tuned.

PHENOMENES (THE HAPPENING - 2008)



(Note de Loris, ce texte est écrit par Bob Darko, guest-star de cette rubrique, co-auteur du jeu de rôles Brain Salad et documentaliste es-nanars)
Attention, ce message contient beaucoup de spoilers qui tendent à décrédibiliser ce film.

Voici donc enfin un nouveau volet de la passionnante saga des tomates tueuses.
Non? Vous êtes sûr?
Ha merde, je croyais.

La scène d'ouverture montre des gens qui se suicident après que les feuilles des arbres aient bougé de façon inquiétante dans Central Park. Déjà, le ton est donné. On a droit à un aperçu de plusieurs méthodes. Se mettre une aiguille à tricoter dans la gorge, sauter d'un immeuble en construction... Sur ce dernier point, l'un des ouvriers conclue par un "Jésus Marie Joseph". Traduction : "it's raining men, alleluiah" (air connu). Ensemble tout est possible (ha non, je confond). On sent l'inquiétude poindre et on retrouve sans transition l'acteur principal en train de donner un cours de sciences. Je vous résume : les sciences c'est top et on saura jamais pourquoi les abeilles ont disparu (indice indice). On remarque son jeu d'acteur basé sur les froncements de sourcils et son manque de conviction. Heureusement, c'est le cas pour les autres aussi (même s'il garde le monopole des sourcils froncés).
Bref, je vous épargne les détails mais il faut partir au plus vite parce que New York est en danger. D'ailleurs c'est bien simple : les emmerdes font une fixation sur New York. Ils ont même eu Godzilla un jour où il s'était perdu.
Au passage, on note que le meilleur ami du "héros" semble faire partie d'une minorité ethnique. Conclusion? Hé oui, il a de fortes chances de mourir comme un con. On y reviendra. On essaie de prendre le train, de trouver un coin peinard, c'est le bordel partout, faisons des groupes de un. Ha oui tiens, bonne idée. Le meilleur ami, encore lui, décide de partir à la recherche de sa femme. Il part donc avec d'autres gens dans une jeep et prend par précaution la place du mort (on sait jamais). En route, ils croisent des gens qui se sont pendus, le meilleur ami pose un problème de maths pour éviter aux gens de paniquer (la réponse c'est "plus de 10 millions de dollars". Dingue) et remarque un trou dans le toit de la jeep. Le conducteur envoie son véhicule contre un arbre mais le meilleur ami s'en sort miraculeusement. Il sort, va sur la route et se taille les veines. Vous étiez prévenus.
Pendant ce temps, le héros, sa femme et la gamine du meilleur ami ont trouvé d'autres gens pour tenter de s'en sortir. Parmi eux : le propriétaire d'une pépinière qui bassine tout le monde avec ses histoires de plantes et un militaire pas doué (hum). Une femme reçoit un coup de fil de sa fille paniquée qui finit par tenir des propos incohérents. "Dans ton cul, dans ton cul!" (transcription phonétique). Les gens décident de traverser les champs, les herbes s'agitent et c'est la panique. Le militaire, le pépiniériste et une partie du groupe y passent. Le héros met en œuvre son esprit scientifique et, après une longue réflexion, arrive à une conclusion : il faut faire des petits groupes pour ne pas énerver les plantes. Brillant. Il part donc avec sa femme, la gamine et deux ados. Après une leçon de morale d'un des ados sur le couple, un laïus sur les bagues magiques (tenez bon y en a plusieurs comme ça en plus), ils trouvent une maison d'exposition où s'arrêter. Le héros parle à une plante pour lui dire qu'ils sont juste venus pisser quand, ha ha quel con quand même, il remarque qu'elle est en plastique. Le public est hilare.
En repartant le groupe voit arriver un grand nombre de personnes. Y a du vent, les brins d'herbes bougent méchamment et c'est à nouveau le suicide collectif. En particulier, on voit comment mettre fin à ses jours avec une tondeuse à gazon.

Le groupe de PJ croise une maison dans laquelle un taré affirme qu'il laisse tout fermé pour ne pas laisser entrer le gaz toxique. Bon, avec les volets en bois fendu j'y crois moyen mais admettons. De colère il tue les deux adolescents qui ne servaient à rien. C'est horrible mais au bout de deux minutes c'est oublié.
Le groupe (très réduit) arrive à une autre maison où vit une vieille dame coupée du monde. Lunatique elle oscille entre la gâteuse et la psychopathe avec une nette préférence pour la seconde option. Le matin venu, elle sort dans le jardin et les fleurs s'agitent. Et là, paf, elle se transforme en terminator! Non, je déconne (vous croyez tout ce qu'on vous dit?!). Mais presque. Elle tente de défoncer un mur à coup de tête. Vu que ça ne marche pas, elle tente la fenêtre. Là ça marche mieux d'un coup.

Mais ça pique un peu alors on retente le mur. Et là elle ne bouge plus. Paniqué, le héros file dans une pièce, découvre le tube acoustique (mais si, la vieille en parlait au dîner, mon dieu tout s'enchaîne mais c'est bien sûr) et parle à la femme et la gamine qui sont planquées dans la petite maison dans le jardin. Finalement, tout le monde sort, le vent souffle et il ne se passe rien. Déception.
La vie reprend son cours et un scientifique explique qu'on va tous mourir mais tout va bien. La scène finale montre un autre parc où les feuilles se trémoussent et les gens deviennent incohérents (donc vont se suicider). Hé oui, la fin est presque repompée sur le Retour des Tomates Tueuses, c'est honteux.

Et je vous ai pas tout dit, on apprend au cours du film que la femme du héros a pris un dessert avec un autre homme qui s'appelle Joey (la coquine). Ce à quoi le héros en colère répond "tu m'as menti" avant de lui pardonner un peu plus tard. Quel homme.

Ha, ça faisait longtemps que j'avais pas vu un Z aussi bien foutu, dis donc.
Bob Darko

(NdLoris : le réal ou la prod ont fait retirer du Tube tout ce qui n'était pas bande annonce.)

J'ai évoqué une fois le cachetonnage, triste procédé d'acteurs déchéants d'un statut immense en prenant un rôle de douzième zone dans une bisserie improbable. Quand c'est un acteur à la gloire fanée qui le fait dans un grand film, on appelle cela un caméo.

Exemples de caméo :
- Lou Ferrigno (L'INCROYABLE HULK,tv,1977) dans HULK (2008) :

Vous vous souvenez forcément de ces deux (en fait 3 téléfilms, le premier n'étant que le pilote de la série) Hulk sortis à la fin des seventies, avec un catcheur géant peint en vert pour jouer le rôle du personnage le plus bourrin de Marvel. Les deux films sont des nanars exceptionnels, aujourd'hui, mais comparativement à ce qui se faisait à l'époque, c'est pas si grave.
Rappelez-vous :


En hommage à son rôle dans les deux films, le nouveau Hulk inclut un petit caméo de cet acteur qui marqué bien des enfances avec ses grognements et son jean déchiré que Levi's devait le sponsoriser sinon c'est juste pas possib' (le personnage, entre deux films et une série télé, a la consommation en 501 du Luxembourg).
- Bruce Campbell (EVIL DEAD, 1981) dans les trois SPIDERMAN du même réalisateur :

Bruce Campbell, qui joue Ash, le caissier ultime du magasin Pribas dans la série cultissime de la mort qui tronçonne plus EVIL DEAD, EVIL DEAD 2, EVIL DEAD : ARMY OF DARKNESS, ainsi que le Elvis de BUBBA-HO-TEP dont je reparlerai, a eu droit à trois petits rôles sympathiques, un par Spidey.
Rappelez-vous de cette scène :

Ben c'est aussi cet acteur qui donne son nom à Spiderman :

Bon, maintenant qu'on a parlé des sympathiques caméos, il est temps de parler du cachetonnage de la pitié. J'ai évoqué Rutger Hauer dans TURBULENCES 3. Il est temps de vous griller les neurones avec HOWLING 2 : YOUR SISTER IS A WEREWOLF (1985) (aussi connu sous le titre de HOWLING 2 : STIRBA - WEREWOLF BITCH, ce qui d'entrée annonce la couleur).

Si le premier film, vaguement regardable, a été réalisé par Joe Dante, il n'en va pas de même des SIX suites que ça a généré. Cette première suite, qui poursuit directement le premier film, a quand même deux grands acteurs au cast, à savoir Sybil Danning et le grand Christopher Lee. Dans le cas de ce dernier, il s'agit d'un des plus maginifiques cachetonnages minables que j'eusse vu, où Lee joue une sorte de curé inquisiteur tueur de loups-garous. Ce qui marque le plus le spectateur, au-delà de son inutilité totale au film, c'est la séquence où il apparaît avec des lunettes funky. Photo :

Ce sens du déguisement pour pénétrer une boîte de "djeuns" est époustouflant !

Mais ce n'est pas tout. Alors je ne parle pas du scénario parce qu'il est totalement absent lui aussi. Ce qu'il faut retenir comme scènes dans le film, c'est tout d'abord la scène de triolisme poilu entre loups-garous, une scène dont on n'aurait pu se passer si on l'avait voulu :


Werewolf orgy !! Mais rassurez-vous, y'en a quand même une autre dans le film, on est sauvés.

Ensuite, il y a Sybil Danning dans son costume sexy et si pratique. Sybil Danning n'est pas une inconnue, puisqu'elle jouait Gretchen Krupp dans le WEREWOLF WOMEN OF THE SS de Rob Zombie dont j'ai déjà parlé. Elle a en fait atteint le statut de sex-symbol dans les années 80 en jouant dans une pléthore de nanars frôlant (et pas seulement) la sexploitation (AMAZON WOMEN ON THE MOON - 1987) ou dans le nanar d'Alain Delon : THE CONCORDE AIRPORT 79 (1979) où l'on apprend qu'on peut ouvrir les hublots de l'avion, ou faire un looping avec.
Krupp :

Ici, elle joue Stirba the werewolf bitch, la reine des loups garous de ce monumental nanar :

Notez le coté pratique du costard en plastique dur. Si. Mes yeux saignent, moshé. En tout cas, on sait le genre de rôle de Sybil, mais pas encore pourquoi elle est là. Bon, y'a bien deux pov' scènes d'orgies qu'on retrouverait sans peur dans un Rocky Horror un peu chaud. Alors pourquoi ? Y'a bien ce plan, où elle dévoile sa poitrine, mais bon...
Ben en fait, si.
Ce plan où elle dévoile sa poitrine, comment dire ? A la fin du film, la prod a fait un montage de tous les meilleurs moments du film. Ben vous aurez droit à exactement 16 fois ce plan, sur le rythme de la musique. On sait pourquoi on est venus, au moins. Bon, elle les as jolis, mais 16 fois : on n'est pas viendus pour rien ! La preuve en images :


Faut bien dire que ça et Christopher Lee, ce sont les deux arguments (pardon : les trois) pour voir ce film. Puisqu'on reparle de Lee, je ne peux m'empêcher d'évoquer le fait que la première fois où il joua à nouveau pour Joe Dante, il s'excusa pour avoir joué dans ce nanar. Si.

Stay tuned : la prochaine fois on parle de David Carradine et Sylvester Stallone dans le grand DEATH RACE 2000 (1975), rien ne vous sera épargné.

Troma est une compagnie de cinéma avec une longue histoire. Fondée en 1974 et dirigée de bout en bout par Lloyd Kaufmann, cette maison respectable a produit une quantité assez phénoménale de films dont je n'ai vu qu'une très faible partie.

Malheureusement, Troma n'a jamais eu les reins solides et la santé de la société reste toujours inquiétante, même si quelque chose d'aussi excellent que Troma ne peut pas mourir, n'a pas le droit de mourir. La plupart de leur films, toutefois, sortent depuis quelques temps en direct to video (depuis avant Sgt Kabukiman, c'est dire).

Leur dernier, et Kauffmann lors d'une interview pour la Nuit Excentrique a évoqué la possibilité que ce soit le dernier film Troma tout court, Poultrygeist : Night of the Chicken Dead est une dernière tentative de mêler humour et critique de la société américaine.

Car les films Troma, sous couvert d'humour, de faux sang et de tripaille en plastoc sont aussi une critique de la société américaine, quelques uns en tout cas, souvent les meilleurs. Par exemple, Class of Nukem'High critiquait à la fois la débilité des étudiants de lycée et la course à l'énergie nucléaire américaine.

Et le film a eu assez de succès pour connaître deux suites.

Les plus célèbres de leur film, à part Poultrygeist et CoNH, sont connus pour leur qualité, comme Toxic Avenger, un super héros dont l'identité secrète d'homme de ménage couvre en fait une personnalité vengeresse apparue lors de sa chute dans une décharge toxique. Le film eu tant de succès qu'il généra trois suites et une série de dessins animés, que je n'ai pas vus.

Les autres films célèbres de la firme sont dûs aux titres époustouflifiants qu'ils portent parfois. Ici, l'amateur de nanar se souviendra de titres tels que Surf Nazis Must Die (dans lequel une bande de méchants surfers nazis essaient de s'approprier le contrôle d'un spot) et Maniax Nurses Find Ecstasy (une sorte de Ilsa She Wolf of the SS version Troma). Malheureusement, ces deux titres sont particulièrement nazes, deux navets dont le titre seul est intéressant.

Pour citer trois derniers films de la firme, on ne peut passer outre les excellents :

Tromeo & Juliet, un remake punk déjanté de la pièce de Bill Shakespeare. Les capulet et les montaigu, une famille de punks et l'autre de chicanos, se foutent sur la gueule, mais l'amour entre Tromeo & Juliet brise les frontières de la haine. Le remake est très bon, et je me permets de mentionner le frêre de Juliette, sorte de punk déchiré maigrichon psychopathe sous acide. Le rôle du conteur est d'ailleurs joué par Lemmy, le célèbre frontman de Motorhead.

Ensuite, j'ai un petit faible pour Sgt Kabukiman NYPD, le film où un policier de New York se retrouve par erreur avec des pouvoirs débiles hérités du Kabuki, le théâtre grotesque japonais. Quand il se transforme, il n'a plus qu'une seule réplique et un costume grotesque. Il combat les méchants avec ses sandales à tête chercheuse, ses baguettes de la mort, etc.

Enfin, le dernier film est bien distribué par Troma mais n'est pas vraiment un film de la firme. Il s'agit de Cannibal : The Musical, un film des deux histrions de Comedy Central, auteurs de South Park, Trey Parker et Matt Stone. Le film est une comédie musicale sur l'histoire véridique de Alfred Packer, un type qui mangeait ses amis quand il faisait une balade.

Il y a bien d'autres films, que je n'ai hélas pas vus, comme Redneck Zombies ou Chopper chicks in zombietown (rappelez-vous la règle : il-y-a-des-zombies-donc-c'est-bien).

Ce qui fait un Troma, c'est une idée de départ débile, des acteurs de seconde zone, des tout petits budgets, des jolies filles avec des petits maillots, de la violence, du sesque et beaucoup, beaucoup de fun. Vu la production de MONSIEUR Lloyd Kaufmann, je crois que la Troma mérite notre immense respect, avec une place au panthéon aux cotés de la Hammer, dont je parlerai forcément un jour.

Bon film,

Loris. 

Des nanars qui
concernent des avions, on en a eu quelques uns. Il y a même eu des bons films
avec des avions dedans. Sérieux. Il y a même eu des parodies de nanars, comme
le désormais célèbres DES SERPENTS DANS L’AVION (2006).

L’avion, c’est
surtout le huis clos qui fait peur, jouant justement sur la phobie de la chute
vers la mort. Les personnages sont définitivement prisonniers de la carlingue
et n’ont nulle part où fuir. Parlons de deux gros nanars sur le sujet.

Il y a une loi dans
le nanar qui veut que le taux de nanaritude augmente exponentiellement avec le
chiffre placé derrière le titre. On ne peut plus exact avec TURBULENCE 3 :
HEAVY METAL (2001) qui n’a même pas eu le droit aux salles, sorti directement
en vidéo.

Parlons un peu de l’histoire :
une star du métal, Slade Craven, parodie de Marilyn Manson nain à la voix de
sistre, a décidé de faire un concert dans un avion retransmis en direct sur
Internet, avec quelques groupies triés sur le volet pour faire la foule.
Malheureusement pour lui, l’avion va être détourné par des terroristes et Slade
va flipper comme une bête.

C’est ce moment là
que le copilote, joué par Rutger Hauer, décide de se suicider, ça c’est du
cachetonnage. Heureusement, un gentil pirate informatique va hacker les
commandes de l’avion et sauver tout le monde à l’aide de Microsoft Flight
Simulator. Ouf.

Une fois passé l’intensité
nanaresque de l’histoire, c’est surtout sur les nombreux clichés que ce film
est excellent : la star du métal satanique tout gentil, couard, petit,
etc. Le reporter qui n’écoute que son courage, le gentil pirate informatique
rebelle (il n’a pas payé la licence de son Flight Simulator). La réalisation ne
pèche pas non plus : plans bateaux, découpage vu et revu, dialogues Ikea,
tout y est.

La bande annonce :

D’un autre coté,
nous avons PLANE OF THE DEAD (2007) qui joue sur une de mes cordes sensibles, à
savoir le zombie, pauvre hère titubant le long des couloirs et souvent dessoudé
au fusil à pompe dans des giclées de morceaux non-morts. Finesse. J’adore.

De son vrai nom FLIGHT
OF THE LIVING DEAD : OUTBREAK ON A PLANE amène donc les zombies à un
endroit où ils ne sont encore jamais allés, c'est-à-dire en l’air. Cela me
permet d’exposer une autre loi du nanar : plus le titre est long et exagéré,
plus le coefficient nanaresque est élevé.

Ici donc, des
zombies apparaissent sur un avion. Et ? Et c’est tout. On a un standard du
film de zombies : un zombie apparaît, puis contamine le reste des gens, et
les survivants vont essayer de s’en sortir en formant un dernier carré, et ça
finit mal. La raison des zombies : en fait des scientifiques transportent
dans la soute un cadavre porteur d’un virus zombifiant. Le congélo tombe en
panne, le zombie sort. Et le scénar s’arrête là. Je suis moqueur, mais en fait
il est plutôt pas mal fait et les fans de films de zombie sauront apprécier. La
réalisation est pas terrible et les clichés éternels des films du genre m’ont
ravi surtout les personnages surexploités (la nonne, le sportif, les
scientifiques), le pentagone super sérieux, etc. Sans parler des stockshots (si
vous avez vu Turbulence 3, vous reconnaîtrez la tempête).

Bande annonce :

Petite scène de type Ikea :

La prochaine fois, petit retour sur les excellents films de la troma team.

LE COUVENT est un fim de Mike Mendez sorti en 2000. Sa tagline, qui m'a vendu le film aussitôt que je l'ai vu, était "Nuns, guns and gasoline". Avec un tel pitch, on peut pas se tromper !

Il existe un sous-genre de la sexploitation qui s'appelle le "nunsploitation", jouant sur le double tableau prisons de femmes (un genre à lui seul) et le tabou religieux. Ces films étaient généralement des films crypto-érotiques lesbianisants avec souvent des démons pour mettre du sang et marcher sur les traces du giallo italien.

Ce n'est pas le cas ici : LE COUVENT n'est pas de la nunsploitation (mais pour les fans de nonnes guili-guili, je trouverai bien un film à vous présenter même si aucun correct ne me vient de suite en tête).

N'ayant pas réussi à mettre la main sur un trailer correct, je vous offre la scène d'intro du film, qui est quand même la scène qui claque le plus du film

Le film continue 40 ans plus tard. Christine a vieilli et vit en recluse depuis sa sortie de prison. Le couvent est resté en ruine et il paraît que les fantômes des nonnes rôdent encore.

Des jeunes cons à l'alcoolémie bien trop haute vont aller dans le couvent en ruine pour jouer à se faire peur (les jocks tentant de sauter au passage les pom pom girls). Seule la goth du groupe sait vraiment en détail ce qui s'est passé. Logique cinématographique : si c'est glauque, le goth le sait.

En même temps, une bande de jeunes crétins sataniste tente un rituel à la con.

Malheureusement pour tous ces jeunes gens, le couvent est réellement hanté et les nonnes reviennent les bouffer. Christine débarquera avec sa moto et ses flingues pour déboiser tout ça, dans un remake super cheap du génial FROM DUSK TILL DAWN de Rodriguez. :

C'est fun, ça déboise, c'est pas vraiment gore et c'est très con.

Les scènes pathétiques avec le wannabee goth ligoté au souffre douleur des jocks, les nonnes qui saignent dans des couleurs funky sous la lumière noire, l'absence de scénario et le cameo de Coolio (si si : en flic de campus fumeur de joints) en font un film à ne pas rater, à mi-chemin entre LE NOM DE LA ROSE (y'a des nonnes) et le susdit DOBERMANN (de la violence et de la bêtise exutoire).

Il est dommage que le film n'arrive jamais à atteindre l'excellence de scène d'introduction. Il reste cependant assez fun à voir, sans trop de longueurs.

NUNS, GUNS AND GASOLINE ! Yeehah !

La prochaine fois : à part des serpents, que peut on trouver dans les avions ? Réponse : des zombies, voire un concert de métal. Rutger Hauer n'a pas joué que dans BLADE RUNNER.

Fans de gros tétés, la filmographie étendue de Russ Meyer est faite pour vous. Star indétrônable de la sexploitation, Russ Meyer c'est fun, c'est sexy, c'est festif. Son seul film sage à ma connaissance est FASTER PUSSYCAT ! KILL ! KILL ! (1965), qui a ses fans mais face auquel j'ai été un peu déçu. Le récent BOULEVARD DE LA MORT (2007) de Tarantino possède d'ailleurs une fin qui n'est rien d'autre qu'un hommage au film du grand Russ.

Russ, c'était un mec aux goûts simples. Il aimait les femmes, les gros nichons et le sexe. Ses films ne sont qu'une ode à ses passions, et, n'en déplase aux ardentes brûleuses de soutien-gorges, ses films (ceux que j'ai vus, du moins) ne sont pas un appel à l'exploitation de la femme ou autre connerie. Non. Ses films sont juste le portage aux nues de la femme et du sexe-pour-s'amuser. Du carpe diem digne du summer of love dont ses films sont légèrement précurseurs si on regarde les dates.

Au cours de sa carrière, il a aussi fait quatre films qui, étrangement, seront reliés ensemble par leur titre, mais plutôt à l'étranger. Il s'agit de la série ultracélèbre, éroticofun, des Vixen (qu'on pourrait traduire par nichon). La série comporte VIXENS (1968), SUPERVIXENS (1975), MEGAVIXENS (1976) et ULTRAVIXENS (1979). En fait, en vo, ces films sont séparés et s'intitulent, respectivement : VIXENS, SUPERVIXENS, UP! et BEYOND THE VALLEY OF THE ULTRAVIXENS. Au delà de cela, les films n'ont que peu de rapports entre eux.

Celui dont je souhaite vous entretenir est l'avant dernier de la série et surement le plus délirant et n'importe quoi :

Malheureusement, comme c'est du cryptoérotique, pas de scènes youtube cette fois.

Margo Winchester, héroïne qui flotte sans efforts quand elle est dans l'eau, débarque dans un petit bled des états unis. Elle va bosser comme serveuse dans le buffet local. Pendant ce temps, le shériff local, qui baise tout ce qui passe, va essayer de lui tomber dessus.

En fait, elle est venue enquêter sur la mort du vieux riche célèbre du coin, un sosie d'Hitler qui se vautrait dans la luxure et qui est mort dans sa baignoire dévoré par un poisson sur fond de musique grossedeutschlandesque.

Margo va enquêter et donner naissance à quelques scènes de cul rigolotes (ne serait-ce qu'au niveau des bruitages faits à la bouche) et découvrir que ce n'était pas qu'un sosie. Il s'agit du vrai Hitler qui a réussi à fuir l'allemagne avant l'effondrement final. Lui et sa fille se sont établis dans ce bled, et c'est sa fille qui a tué le père.

On aura droit à une scène de poursuite entre Margo et la fille d'Eva Braun, inexplicablement nues, essayant de s'écharper dans la rivière.

(La belle Margo)

On notera : une scène de baise avec les doigts dans la prise, la scène de la mort du vieux dans sa baignoire, la scène où le sheriff reçoit une pipe et éclate ses pompes lors de la jouissance comme dans un dessin animé, force grimaces à l'appui, les bruitages à la bouche, etc.

Avant d'évoquer l'excellent Megavixens (Up!) de Russ Meyer et ses bimbos überpoitrinées, je me dois quand même d'évoquer l'idole devant laquelle chacun doit se prosterner. Il est dit que dans certaines salles de quartier, les femmes amatrices de nanar se frottent le sexe avec sa photo pour retrouver la fertilité alors que les hommes portent son icône dans le slob pour trouver force et vigueur.

Il s'agit bien sûr du maître, c'est à dire Ed Wood Jr. Il n'est rien à dire de plus que dans le film de Tim Burton dédié à ce qu'on ne pourrait désigner autrement que par le titre d'antiréalisateur, déclaré pire réalisateur de tous les temps quelque temps après son décès dans la misère et l'opprobre, sa carrière de nanars s'étant poursuivie dans le cryptoérotique de mauvaise qualité.

Ici nous ne retiendrons que son chef d'oeuvre, PLAN 9 FROM OUTER SPACE (1959) originellement titré Grave Robbers From Outer Space mais un différent avec ses fournisseurs de cash demandera qu'on change le nom. Les patriarches de l'église baptiste de L.A. n'étant pas fan des pillages de tombes. En effet, ceux-ci voulaient faire 12 films sur les apôtres, mais n'avaient les moyens que pour un film. Ed les as convaincus de faire un film de SF d'abord, histoire de faire assez de flouze pour payer les suivants.

De Ed Wood, on prendra quand même le temps de voir GLENN OR GLENDA (1953) à l'occasion, histoire de voir un nanar étrange cryptotobiographique.

Ed Wood est un spécialiste du stock shot (c'est à dire des images d'archives réutilisées) et n'hésite surtout pas à réutiliser de nombreuses fois le même stockshot. Dans Plan 9 on admirera la réutilisation 6 ou 7 fois du même plan d'archives, c'est dire.

Le scénario est assez lamentable, mais pas tant que ça, c'est en fait la réalisation, les dialogues, enfin... Tout sauf l'idée de départ, qui craint. Le truc, c'est que des extra terrestres (au nombre de 3, en fait, si on compte ceux qu'on voit) ont décidé d'envahir la terre et utilisent le Plan 9 : relever les morts et leur faire tuer les vivants.

Sauf qu'on ne verra pas grand chose, à part un Bela Lugosi sortant de chez lui dans un stock shot tourné peu avant sa mort (c'était un ami d'Ed), remplacé par un acteur ne ressemblant à rien à Bela et donc passant son temps avec sa cape devant le visage ; un Tor Johnson (catcheur immense mais dénué de talent sinon de bonne volonté) sortant d'une tombe au grand dam de deux flics minables qui renversent sans le faire exprès les croix en carton du décor; et une nana gotho-éthérée qui rode (la célèbre Vampira, morte cette année). Edit : j'ai oublié de signaler l'extra-terrestre en chef, joué par un ami gay de Ed, et dont le personnage s'appelle... Eros.

Pour le combat contre les morts, vous n'aurez droit qu'à des stock shots de canons qui tirent et deux crétins militaires qui regardent les opérations à la jumelle et commentent.

On notera les dialogues particulièrement ridicules, le fait que dans l'outre espace les soucoupes volantes subissent les effets du vent, la danse du similiBela Lugosi (joué par le chiropracteur d'Ed), Tor Johnson incapable de sortir seul de sa tombe, et la totalité d'un nanar avec une bande son faite à l'aide du traditionnel Theremin.

Le film entier est dans le domaine public, enjoy.

http://video.google.com/videoplay?docid=-7038656109656489183

Profitez-en pour voir le film Ed Wood de Tim Burton, qui rend se réalisateur sympathique et émouvant au sens "clown triste" du terme.

EDIT : corrigé les vidéos, et trouvé pourquoi ça marche pas toujours : il faut que les vidéos soient en "www.youtube" et pas en "fr.youtube"

Allez, il faut bien passer par les petites merveilles du mondes nanaresques, aussi me permets-je de vous proposer deux chefs d'oeuvres dotés de nains, et je vais peut être pousser le vice jusqu'à trois. Vous y trouverez des cowboys, des espions, des nazis et du karaté, puisque je vais vous offrir un nanar de chaque genre : espionnage/action, kung-fu, western. Que demande le peuple ?

FOR Y'UR HEIGHT ONLY (1981)

Dans les années 70-80 ont été tournés quantités de James Bond-like afin d'exploiter le filon du champagne, des bonnasses et des walther pépé casse à gadgets (pas forcément vibrants). On est même allé débaucher le petit frêre de Sean Connery pour tourner le lamentable OPERATION KID BROTHER (1967 a.k.a. OK CONNERY) ( http://www.imdb.com/title/tt0062078/ même pas honte).

Mais le sommet de la james bonderie nanaresque a atteint les 83 centimètres dans For Y'ur Height Only.

Weng weng est un karatéka philippin de 83cm (morts d'une indigestion de crabe frelaté en 92) qui tourna dans quelques nanars de grande envergure. Dans For y'ur heght only et ses suites il joue l'agent 00, un james bond nain qui fait des cascades, de l'espionnage et culbute la bonnasse, le tout dans une ambiance bon enfant finalement bien marrante.

Avouez que ça pète, non ?

Mais il ne faut pas oublier que c'est un James Bond, et dans un JB, y'a des gadgets :

Evidemment, l'Agent 00 fini par se confronter avec sa némesis, le *grand* méchant, dans la pièce la plus secrète de son bunker, à savoir un nain plus grand que lui dans ... la cuisine.

Weng-weng tournera quelques autres films avant sa mort survenue trop vite, mais celui-ci (et son western DE BEST IN DA WEST (1984) ) sont vraiment sympa, complètement déjantés et finalement assez parodiques pour ne pas qu'on s'y ennuie. Quand c'est volontairement parodique, ce n'est plus vraiment nanaresque, mais qui sommes-nous pour faire la fine bouche ?

TERROR OF TINY TOWN (1939)

Quitte à parler de western avec des nains, abandonnons Weng Weng et les Philippines pour une odyssée dans le Hollywood de serie C, D, E, F voire ZZZ avec Terror of Tiny Town, un western où vous pouvez admirer des cow-boys nains courir la prairie en poney, ça ne s'invente pas. (Attention : il existe un machin appelé Terror in Tiny Town beaucoup plus récent. Exigez la marque ! ).

On admirera le bon goût du caption : little guys with big guns. Quand on sait qu'un flingue, en argot américain, peut s'appeler "shooting leg", les possibilités sont infinies.

Sorti du fait que ce soit un western de nains et qu'on peut rigoler à peu de frais, que reste-t-il ? He bien un western ma foi somme toute standard et plutôt sympathique où un cowboy essaie de protéger un ranch contre des bandits locaux.

Le héros ne se sers pas de judo, et c'est bien dommage, car ça me ferait la transition avec

KARATE OLYMPIA (a.k.a. Killed or be killed, a.k.a. Combat Final) (1980)

Note : de nombreux films portent le titre killed or be killed. Exigez la marque !)

Vendu comme le meilleur film de karaté de hollywood, le film a en fait été tourné en Afrique du Sud, en l'absence de toute star de Hollywood. Il y aura une suite, KILL AND KILL AGAIN (1981), que je n'ai pas eu le plaisir de voir.

Quelle est l'histoire ? Elle est simple. Une fois le générique, projeté sur le torse du héros, passé, on découvre des karatéka en train de s'entraîner. A chaque mouvement, un "ous !" énergique accompagne le geste. Ous !

En fait, ils sont entraînés par un ancien nazi afin de gagner un futur tournoi de karaté pour vaincre son ennemi de toujours, un japonais qui avait triché lors d'un tournoi devant Hitler (faudra que je reparle de la série des VIXENS, tiens).

Notre héros (James Ryan, une sorte de Cuneyt Arkin en moins bien) fait partie de ces gonzes qui s'entraînent sous le soleil de plomb. Il est amoureux d'une gonzesse karatéka qui ne restera pas. Elle décide de se casser, mais comme notre héros veut la suivre, le nazi de service ne laissera pas faire. Le héros réussira cependant à s'évader et combattra dans l'équipe du japonais dans le but de faire évader sa gonzesse. Bien sûr, on aura droit au tournoi à mort où les gens ne meurent jamais, et aux pressions faites sur la fille quand elle finira enfin par s'évader (c'est pas clair ? C'est normal).

Il faut admirer dans ce film le nain judoka ex-clown qui va recruter les karatékas pour monter l'équipe (et que j'ai trouvé finalement assez émouvant, si si) mais surtout la grande scène où un karatéka, véner de chez vert, décide de casser l'intégralité des meubles d'une pièce pour faire peur à la susdite gonzesse. Avant de partir, le public s'aperçoit qu'il a oublié de péter la télé. Qu'à cela ne tienne, un kawatomegagiri en fera du jus.

(Là aussi, je remercie les mecs de nanarland.com)

A part ça, que dire à part que c'est un film de kung-fu avec un nain et un nazi ? Rien. Je crois qu'il ne faut rien dire.

La prochaine fois : du nichon et du nazi, Russ Meyer et son film UP! (en français MEGAVIXENS - 1976)

OUS !

C'est comme dans tout concours de quéquettes, il en faut un qui aie la plus grosse. Dans le nanar, il y a aussi un Graal, un ultime, un qui est finalement déjà au-delà. "Et quand les bornes sont dépassées, il n'y a plus de limites" (citation de M. Agénor Fenouillard, cité par Lacan et Pompidou, c'est dire). Bref, ze ultimète nanar of doume.

La Turquie est un pays merveilleux et, en 1979, la notion de copyright n'y semblait pas, visiblement, essentielle. De nombreux nanars furent produits à la chaîne, dont pas mal de films repompés directement de séries et films super connus outre-Bosphore, comme Star Trek, par exemple. Faits avec des bouts de ficelles, du papier mâché et des effets peintrulurés directement sur la bande, ces films sont souvent un agréable moment pour le buveur de lie cinématographique.

Mais DÜNYAYI KURTARAN ADAN (1979, en turc, "L'homme qui va sauver le monde") est lui-même au-dessus de ces considérations. A vrai dire, les mots viennent à manquer pour ce chef d'oeuvre de la bisserie la plus exceptionnelle.

Déjà, l'acteur principal est bien connu de nos services. Cuneyt Arkin est un type qui a un nombre incalculable de nanars au compteur. Artiste martial doté d'un répertoire de grimaces impressionnant (voir affiche), il s'est attiré la sympathie de nombre de spectateurs ainsi qu'un ego de la taille de la soucoupe volante aperçue dans le film (dans un documentaire en bonus sur le DVD -car oui, j'ai le DVD de cette merveille- il raconte qu'il a été approché pour incarner James Bond, si si).

Bon, que vous le voyiez en sous-titré ou pas, sachez que vous ne comprendrez pas plus ce qui se passe.

En quoi est-il si exceptionnel ? Parce qu'il cumule tout. Les combats spatiaux du début sont fait comme suit : prenez un acteur et demandez-lui un air sérieux. Collez-lui un casque de mobylette sur la tête et des gros écouteurs Sony. Diffusez des images de combats spatiaux de Star Wars derrièr-lui. Vous y êtes presque. Ajoutez des scènes de combat spatial, insérées à l'endroit ou à l'envers, pour le combat vu de l'extérieur. Ajoutez des stock-shots de fusées Soyouz au décollage et de pyramides. Ayé. Zyètes. Démonstration :

Ceci est la totalité de la scène d'intro qualité DVD (oui, ils ont filmé le film sur un écran avec un camescope pour le DVD).

Mais ce serait oublier que chaque fois que l'acteur principal arrive on a droit au générique d'Indiana Jones. Particulièrement la scène d'entraînement inexpliquée (et inexplicable) qui cumule petits bonds ridicules de caillou en caillou et pompes avec un rocher. Démonstration :

Sans oublier les plans de coupe avec des monstres qu'on ne voit jamais par la suite, l'épée géante de combat en carton, les robots dans le désert, etc. Je ne résiste pas à vous parler de l'effet spécial de fin : le méchant se fait couper en deux par le héros. Pour l'effet spécial, qu'ont-ils fait ? Ils ont masqué la moitié de l'objectif de la caméra. Si.

(merci à Nanarland pour ces bien belles images du méchant et du héros)

J'ai oublié de vous parler de l'histoire. Rapidement : une race extra-terrestre veut attaquer la galaxie, mais en créant un réseau de cerveaux -cherchez pas-, l'humanité arrive à se protéger et envoie son meilleur élément casser la gueule au méchant. D'autres interprétations disent que c'est les cerveaux qui attaquent. En fait, c'est un peu flou dans mon souvenir. Faudrait que je le revoie avec des sous titres...

Malheureusement, les mythes s'effondrent souvent quand on leur donne une suite. C'est ici le cas avec DÜNYAYI KURTARAN ADAM'IN OGLÜ, réalisé en 2006 mais, malheureusement, avec des moyens :

(Cuneyt Arkin me fait ici vaguement penser à Adama dans BattleStar Galactica)

La bande annonce du 2 :

La prochaine fois sur vos écrans, une double séance spéciale Nainars (nanars avec des nains. Si).

Dans le cinéma d'exploitation (entre la fin des 50 et le milieu des 80, principalement), il y a eu plusieurs courants. Tout le monde connaît les diverses incarnation du Giallo (les films d'horreur sanguinolents qu'affectionne Smoke, mais aussi les films de cannibales - au moins 70 films-, et autres draculeries). Tout le monde a entendu parler de Blaxploitation, mais au de là de Shaft, combien de nullités crasses ?

Il existe aussi la Sexploitation, dont finalement le Rocky Horror Show peut faire partie. Ce genre, au delà des "Dernier tango à Hambourg" et de l'excellente série des Vixen de Russ Meyer (je recommande Ultravixen où Hitler se fait bouffer par un poisson) qu'il a pu produire, propose aussi des sous-genre. On y compte la naziploitation, la nunploitation, et les films de prisons de femme.

Oeuvre phare de la naziplotation, marquée par le charisme et les attributs de son actrice principale, Ilsa She Wolf of the SS peut être considéré comme une réussite commerciale, seul objectif des films d'exploitation.

Dans un camp nazi dont les prisonniers, bien nourris, sont surtout des femmes, Ilsa commande, torture, viole et exploite.

Ca a l'air rigolo a priori, mais, honnêtement, 90 minutes c'est trèèèès long. Surtout que le films est vraiment mauvais, en fait : les scènes "érotiques" ne le sont pas, les scènes violentes sont naz(i)es, les acteurs médiocres, le scénario absent.

Et pourtant il se dégage un je-ne-sais-quoi de sulfureux qui génère le mythe autour de ce film.

Mention spéciale au grand plan d'évasion : Ilsa est déçue quand les hommes éjaculent et les fait castrer. Un prisonnier US qui peut se retenir utilisera cela pour s'évader. La classe.

De ces films, en fait. Car au delà de Ilsa She Wolf of the SS, il existe deux suites et un spin-off :

Ilsa Harem Keeper Of The oil Sheiks,

Ilsa The Tigress Of Siberia

Greta The Mad Butcher (qui devait être la troisième suite sous le nom Ilsa The Wicked Warden)

Rob Zombie lui a tourné un hommage dans le projet Grindhouse de Tarantino et Rodriquez : Werewolf Women of the SS

Ilsa la tigresse de sibérie (le 3, donc) :

Greta (le vrai faux 4) :

Werewolf Women of the SS :

Dans les années 70 exista le mouvement situationniste, dont Debord sera celui qui marque le plus les ados et l'un des chefs de file. Entre le communisme de conseil, le libertinage etc, ces gens ont proposé plein de choses nouvelles ou de leur temps. A la veille de Mai 68, le situationnisme est le courant le plus extrême qui le traverse.

En l'occurence, l'important ici est René Vienet. Critique du Maoïsme, expulsé de Chine en 66 pour cette raison, il souhaite dénoncer la dictature chinoise, et ça tombe bien puisque c'est d'actualité semble-t-il. Et à la veille du 40è anniversaire de Mai 68, ça l'est deux fois plus. L'un de ses premiers moyens de contestation fut de récupérer un film de Kung Fu (Crush, 1972) et d'en refaire tout le doublage d'un point de vue situationniste.

LA DIALECTIQUE PEUT ELLE CASSER DES BRIQUES ? (1973) prouve que les situationnistes ont un certain sens de l'humour. Si vous désirez voir des artistes martiaux casser des tuiles avec leur tête avant de s'interroger sur la pertinence de la lutte des classes, ce film est pour vous. Rien de tel que de voir un fils féliciter son père d'avoir cassé la gueule de ce sale bourgeois capitaliste bouffeur de prolétaires à coup de katawakanogiri.

Le film en entier ici : http://www.ubu.com/film/vienet_dialectics.html

Edit et PS : il semble que le site ci-dessus propose aussi l'intégralité des films de Guy Debord en téléchargement, profitez-en.

tain c'est fait pour l'export c'est écrit en anglais avec des caractères latin!! (à moins que ce soit la mode en ce moment à Pyong Yang...)

Moi si j'étais dictateur je ferai pas un film où il y a un méchant dictateur qui perd à la fin. C'est amoral.