Bon ben voilà, quelques idées de Sketch sur le principe de Little Britain. Hyper facile à réaliser, avec Caméra DV le Week-end trankil... Et c'est tout l'intérêt...
Rappel du principe:
On prend un sociotype et on le nique bien fort. Du coup c'est déclinable à l'infini. Il faut juste que le mec qui incarne le sociotype soit récurrent.
Parfois il y a des voix off avant le sketch qui définissent ledit sociotype, c'est plutot cool alors j'avais aussi fait ça.
Le show commence toujours sur un générique un peu ridicule avec une voix trop emphatique qui glorifie la Grande-Bretagne. Mais pour être cohérent je me suis dit qu'il valait mieux parler de la France, ceci étant l'intro que j'avais faite il y a trois ans me plait plus...héhé
Voici les textes, y'a deux ou trois sketches par sociotype, et on peut en écrire d'autres. Les personnages qu'on préfèrent on les fera en vrai, et on deviendra célèbres avec!
Michèle Vannier, directrice de l'ONG "OGM dans ta Face!"
Personnage 3 : Michèle Vannier, directrice de l’ONG locale « OGM dans ta face »
Sketch 3.1 :
Pendant la voix off, on voit deux alter mondialistes qui s’attachent à des oliviers devant un magazin, puis la police qui vient, qui prends les oliviers dans leurs pots et les emmène, les deux alter mondialistes marchant tant bien que mal derrière…
Voix Off : La protection de l’environnement, quel enjeu fascinant du XXIeme siècle ! Aurons-nous des pommes sans trognon, va-t-il ou non neiger au sahara, la loutre d’Amazonie reviendra-t-elle en deuxième semaine, Y aura-t-il toujours des célébrités à domestiquer dans une ferme pour nos enfants…Tant de questions…Heureusement pour nous, quelques français comme Michèle Vannier, de l’organisation « OGM dans ta face », veille pour la communauté.
Dans son bureau, avec au mur une autruche pointant du doigt et un slogan « I want you », Michèle prépare des panneaux de manifestations : Non au Nucléaire Génétiquement Modifié !
Un jeune homme à dreadlocks vient la prévenir : Michèle, y’a ton rencard qu’est là !
Michèle : qu’il entre !
Rentre un business man, la main en avant.
Michèle : Non, monsieur, je ne serre pas la main à un homme qui continue d’assassiner des forêts entières pour faire des poches en carton !
L’homme : Madame Vannier, c’est vous qui m’avez appelé ! Avez-vous au moins l’intention de me parler, ou dois-je repartir ?
Michèle : Assieds-toi, criminel ! Toi et ton enseigne de supermarchés, on vous connaît bien. Ca fait des années que vous nous pourrissez le Bio avec vos produits en plastiques dont vous nous gaver comme du bétail pour gonfler vos profits dégueulasses !
L’homme : Je m’en vais.
Michèle : Attends, affameur ! Le conseil de résistance aux capitalistes fascistes que je représente avons une proposition à te faire.
L’homme : Oui. Quoi ?
Michèle : Nous cessons de remplir ton Espace familiale avec du purin dans ta propriété du Morbihan, et toi en échange tu vends nos produits. Que nous te proposons au prix industriel.
L’homme : Du bio au prix industriel ?? Mais c’est pas possible !? Au prix de la vie aujourd’hui, c’est déjà pas possible à un agriculteur industriel de survivre, alors si en plus il cultive juste trois melons avec amour, ça peut pas marcher…
Michèle : Ben si.
L’homme : mais comment ?
Michèle : On a trouvé des producteurs qui étaient prêts pour travailler sans engrais, sans pesticides, pour votre prix d’achat. Ca n’a pas été simple…
L’homme : Incroyable ! Vous avez des samples ??
Michèle : oui.
Elle se baisse et sors un cageot de sous son bureau. Plein de mouches volent au-dessus, et l’homme se bouche le nez d’horreur
L’homme : Mais enlevez ce bordel !!
Michèle : Mais pourquoi, c’est la qualité que les gens ont à votre prix. Tiens, prends une pomme, camarade !
L’homme se lève : Au revoir !
Michèle : Alors c’est non ?... Bon
Elle clape dans ses mains, et le jeune à dreadlocks balance un sceau de purin sur le businessman.
Michèle : Si tu changes d’avis et que tu veux voir les beaux fromages que j’ai trouvé, reviens demain ! Y’aura du purin aussi !
Michèle Vannier, directrice de l'ONG "OGM dans ta Face"
ketch 3.2
Michèle Vannier est invitée dans un restaurant chic. Elle est en jean et en T-Shirt « tous avec José » dans une ambiance feutrée, avec musique de chambre XVIIIeme.
Son ami lui tient la main :
- Michèle, quelle joie que tu aies pu te libérer pour ce soir…
Michèle : Oui, mais il reste encore la moitié de la Beauce à arracher, je ne sais pas si j’aurais le temps de prendre un dessert…
L’homme : C’est pas grave, tu verras à la fin du repas…
Michèle : Et puis c’est pas terrible ici.. D’ailleurs c’est quoi ces bougies ? Elles sentent pas la cire d’abeille…Elles sont probablement faîtes avec des hydrocarbures ! On est là à discuter alors que la direction nous inocule le cancer !! Moi franchement ça me debecte !
L’homme : Oh Michèle tu vas pas recommencer ??! C’est un grand restaurant ici, je suis sûr que tout est bio !
Le maître d’hôtel arrive avec les plats sous cloche. Il soulève les cloches et Michèle prend un air dégoutté.
L’homme : Ah, quoi encore…
Michèle : nan mais tu vas pas manger ça !! Les légumes sont fluos, on dirait des jouets pour gosses !!
L’homme : Mais enfin, c’est juste de beaux légumes…ça arrive aussi, on n’est pas dans un supermarché ici !
Michèle : De beaux légumes, tu parles ! c’est eux, les beaux légumes (dit-elle en pointant vers les clients) à acheter de la merde au prix de l’or ! Et c’est quoi ça !!
Elle prend la bouteille de Château Margaux 1989
Michèle : Château Margaux, y’a même pas le cépage dessus ! en 89 en plus, bonjour les produits chimiques !! Pire que Coca !!!Moi là, tu vois, ça me fiche bien la gerbe…
L’homme : Ah non !
Elle vomit plein son assiette.
La musique s’arrête. L’homme a l’air très gêné. Elle regarde son assiette.
Michèle : Ah ben voilà ! Ca c’est bio !!
Jacques de la Môle, Enarque...
ersonnage : Jacques de la Môle, Enarque
Sketch 1.1 :
La Môle est à un bureau couvert de papiers et de cocottes, et essaye manifestement de faire marcher une souris d’ordinateur sur son bureau, puis sur son clavier, puis sur l’écran…
Voix off : Depuis que Dieu envoya l’Arche d’Alliance au peuple élu de la France, Alleluyah !, c’est l’Ecole Nationale d’Administration qui dirige le monde à travers ses prêtres. Les plus grandes réalisations d’inspiration divines de l’ENA, telles que le dénoyauteur à banane, le formulaire Cerfa 925, la file d’attente de trois jours et la photosynthèse sont une source d’orgueil infinie pour nous tous. Jacques de la Môle, énarque remarquable, prend aujourd’hui ses fonctions à la SNCF.
La Môle jette la souris dans sa corbeille, et appelle sa secrétaire.
La Môle : Maryse !!
Maryse rentre, 12 dossiers dans les bras : Monsieur ?
La Môle : Maryse, dites-moi mon petit, je suis quoi déjà ici ??
Maryse, surprise : Et bien… vous êtes le directeur…
La Môle : Ssshhh !!! (il pointe vers ses dossiers) tss tss tss procédure, maryse, procédure…
Maryse, les yeux au ciel : oui.
Elle pose ses dossiers sur le bureau de la Môle, sort un formulaire, le remplit, sors sa carte vitale, recopie, et lui tend.
Il regarde, tamponne, et lui souris : je vous écoute.
Maryse : Vous êtes directeur financier des transports de passagers de Haute-Marne.
La Môle : Donc je ne suis plus Chargé de la Culture au Mans ??? Bien…Donc… J’ai un message que vous distribuerez à toutes les gares de ma juridiction. Veuillez noter, Maryse, (qui s’apprête à noter) que Nous, Jacques de la Môle, avons décidé que.. Tss tss Maryse ! Procédure…
Maryse, soupirant, reprend un formulaire…elle remplit trois cases, et lui tend : formulaire de demande de prise de note auprès d’un Enarque…
La Môle regarde, puis lui sourit : Dûment remplit ! bien, veuillez noter que Nous, Jacques de la Môle, Directeur de…en Gironde…enfin vous savez, vous mettrez mon poste… donc nous avons décidé que dorénavant, chaque voyageur devra remplir une déclaration … disons… numéro B457, de demande de droit de transit pour chaque gare. Ces formulaires seront disponibles auprès des guichets de chaque gare traversée.
Maryse, inquiète : Euh, oui, mais dans quel but ??
La Môle, étonné : Un but ??? Quelle drôle d’idée !! C’est bien plus simple pour le voyageur d’avoir une trace écrite de son voyage !! En plus au début, disons sur 5 mois, le formulaire sera gratuit, et après…(il lève son doigt pour sentir le sens du vent)..3€ par feuillet !
Maryse : Mais je ne crois pas que cela aille dans le sens de l’évolution du marché, monsieur le directeur financier. Il semblerait plutôt que le voyageur cherche plus de liberté dans ses voyages, et que…
La Môle : Maryse, je ne crois pas qu’étant bac+8, vous pouvez vous permettre de risquer un point de vue en face d’un énarque, et d’ailleurs je remarque que malheureusement votre formulaire de permission d’écoute des instructions d’un énarque a été mal rempli. (il brandit le premier formulaire sous son nez). Je ne vois pas la photocopie de votre carte d’identité, là, hein ! Qu’est-ce qui me dit que vous êtes bien Maryse ?? Allez, sortez, il faut tout recommencer maintenant ! Ah bravo !!
Maryse sors en claquant la porte.
La Môle : Ah, on est bien épaulé, vraiment !
Jacques de la Môle, Enarque
Sketch 1.2 :
Dans une salle de réunion, un cadre prend la parole. Pendant qu’il parle, La Môle essaye manifestement de faire quelque chose sur son laptop mais il utilise son téléphone cellulaire au lieu de sa souris.
La cadre : Comme vous le savez, les chiffres de ventes de notre entreprise ont tendance à s’effriter. C’est pourquoi nous avons engagé en tant que Sales Director Monsieur Jacques de la Môle, qui nous viens de l’ENA via différentes grandes entreprises publiques et privées. Depuis une semaine maintenant, Jacques a étudié notre problème, et assez étonnement nous l’a résolu. Je lui laisse donc la parole.
La Môle regarde sa souris/téléphone, puis ouvre le clapet et semble comprendre sa méprise.
Le Cadre : Jacques ?
La Môle sursaute, arrange son nœud de cravate, et s’adresse à tous.
La Mole : Et bien.. heu.. tout d’abord, je suis assez déçu que vous n’ayez pas remplit le formulaire 455H8 de présence en réunion du mercredi. C’est avec ce genre de petits détails que l’on rend à une entreprise chaotique le sens de l’ordre et de la rigueur. Mais passons, je compte sur vous pour plus de discipline la prochaine fois. Merci.
Il recommence à frotter son téléphone frénétiquement devant son ordinateur
Silence.
Le Cadre : Heu…Jacques ? et les ventes ??
La Môle : Les ventes… ah oui ! les ventes…Bien après avoir longuement étudié le problème, en faisant notamment appel à plusieurs organismes de consulting, et quelques amis…hon hon…docteurs en macroéconomie dans différentes universités, je me suis rendu compte d’un fait incroyable : il semblerait que le consommateur soit sensible au prix ! Pour faire simple, afin que vous puissiez comprendre, plus un produit est cher, moins le consommateur en achète. Je ne m’attend bien évidemment pas à ce que vous compreniez tout de suite, mais je vous aie fait préparer des dossiers.(il montre une table roulante couverte de dossiers colorés). Donc sachant ce fait, on en déduit, après d’autres calculs dont je vous fait grâce, que pour vendre plus, il suffit de baisser le prix. Comme vous avez besoin d’écouler un gros volume, je vous conseille carrément de donner votre produit. Je vous assure que vos ventes vont monter.
Silence. Tous sont bouche bée.
Le stagiaire de 20 ans lève la main : mais, heu donner c’est pas la même chose que vendre, non ?
La Môle : Là n’est pas le problème, machin. On n’est pas à l’académie française ici ! haha… Bon allez, je dois finir de mettre au point votre procédé de circulation de collaborateurs autour des ascenseurs.
Il se lève. Le cadre lui balance son verre de jus d’orange à la figure
Jojo, sale chauffeur de Taxi à Paris
Personnage 2 : Jojo, chauffeur de taxi
Sketch 2.1
Un couple monte dans le taxi. La femme demande avec un fort accent anglais : 26 roue de le Louvre s’il vew plaite
Jojo, démarrant : Ah 26 rue du Louvre… C’est pas de le Louvre, que vous êtes bête ! D’où venez vous, hein ?, American ? English ??
La femme : Le America
Jojo : Ah ben ça nous fait du bien, j’ai entendu dans le poste que y avait pas d’américains en France cette année, rapport à la guerre, vous savez, Iraq, mais je comprends, c’est sûr, vous devez avoir honte d’avoir foutu un tel bordel ! Mais bon, il faut bien sortir, vous pouvez pas continuer à bouffer des hamburgers à longueur de journée comme ça hein ??? Encore que vous aimez ça les burgers, je le sens, y’a titine qui roule plus lentement depuis que je vous aie chargé. Haha C’est bien le mot, chargé ! Heureusement que j’ai de bons amortisseurs pour accuser le coup, parce que les French Fries, vous avez fait le plein avant de venir !! Dites, c’est vrai que les voitures elles sont plus grandes aux States ?? Vous savez Cadillac, Pick Up trucks, Big Cars !! for Big People !!!
La femme: What’s he saying, Paul?
Jojo: Oh rien ma ptite dame! Juste que ça se voit qu’on consomme beaucoup aux Etats-Unis ! D’ailleurs c’est pas un soutien-gorge que vous avez, c’est deux hamacs mexicains !!
La femme : Oh Monsieur !! Stop !!
Jojo : Et dites-moi, au lit, quand vous êtes l’un sur l’autre, vous arrivez à vous embrasser ???
L’homme : Stop the cab now.
Jojo: Ca tombe bien, on y est. Voilà, 28 euros tout rond. Comme vous !
Jojo, sale chauffeur de Taxi Sketch 2
Sketch 2.2
Pendant la voix off, plein de gens attendent à une station de taxi sous la pluie. Un taxi éteint passe lentement devant eux, les éclaboussant. Puis arrivé au passage piéton juste avant la tête de station, il allume sa lumière et charge une petite vieille devant tous ceux qui attendent. La vieille leur fait un doigt avant de monter.
Voix Off : Ah les Taxis ! Pittoresques et énormes Mercedes remplies par des philosophes avares qui passent leur temps à pleurnicher sur leur sort en vous délestant de la moitié de votre salaire…Si vous avez la chance d’en trouver un ! Mais après tout, tout ce qui est rare n’est-il pas cher ? Et puis reconnaissez qu’ils sont quand même plus aimables que les clodos du metro qui schlinguent. Beurk.
Une mère et son petit garçon montent dans le taxi
La mère, avec un léger accent belge : septante-cinq avenue Marceau s’il vous plaît monsieur une fois.
Jojo : Oh le bel accent ! Vous êtes belge ?
La mère : de Bruxelles, monsieur !
Jojo : Ah la Belgique. Hercule Poirot, les moules, et heu ;..les moules ! quel beau pays ! Encore qu’en ce moment c’est bizarre, tout ces scandales de pédophilie ! Dans un pays aussi calme, c’est étonnant qu’il se passe tant d’horreurs ! Vous croyez que c’est parce que les belges aiment la chair fraîche ???
La mère : Ben…enfin, je ne sais pas…
Jojo : remarquez, je vous comprends, se savoir génétiquement proche d’individus qui ne peuvent pas s’empêcher de kidnapper des enfants de maternelle pour leur exploser le coccyx à coup de bite, c’est pas reluisant !
La mère, offusquée : Mais enfin monsieur !!!Il y a un enfant dans ce taxi !!!!
Jojo : Oh ne vous en faite pas, c’est plutôt vous mon style ! et puis je comprends votre peur bien légitime quand on sait d’où vous venez, mais en France nous n’avons pas ce genre de problème ! Vous croyez cet enfant… enfin il a…il est vierge ?
La mère : Monsieur, déposez-moi ici immédiatement !
Jojo : Oh calmez-vous, n’en parlons plus ! Je suis désolé si j’ai remué des souvenirs déplaisants…
La mère : Mais vous n’avez rien remué du tout !! arrêtez-vous !
Jojo : Bien, nous y sommes de toute manière. Ca fera 42 euros.
Les billets volent dans la voiture.
Jojo, par la fenêtre : Et vous avez un site internet ???
Vladimir Iliescu, facteur à La Poste
Sketch 1 : Vladimir Iliescu, facteur
Dans le hall d’entrée, Vladimir a un colis à remettre qu’il ne peut pas faire rentrer dans la boîte au lettre.
Vladimir : Pas ascenseur !
Il se gratte l’entrejambe, puis sonne à l’interphone.
Voix 1 : Ouiii ??
Vladimir : Oui Madame Valderian ? c’est fac…c’est Monsieur…(il regarde le nom en dessous du bouton sur lequel il a appuyé)…Monsieur Chang…Vous sortir aujourd’hui ??
Voix 1 : Euh oui…
Vladimir : quelle heure ?
Voix 1 : Ben vers midi, mais pourquoi…
Vladimir, postillonnant sur l’interphone : Sssshhh !!!!
Il sors le bordereau jaune, et inscrit fièrement, à haute voix : passage 12 :30, motif destinataire absent. Pendant que la voix demande « vous êtes là ?? »
Il glisse le bordereau dans la boite au lettre. Puis il se retourne.
Vladimir : Oui, c’est monsieur…Pochard…Ta gueule, connasse !
Et il sort.
vladimir Iliescu, facteur à La Poste
Sketch 2 :
Pendant la voix off, Vladimir rentre dans un hall d’entrée, sors les lettres de l’immeuble, mais sent une drôle d’odeur. Il se baisse et voie une défection canine sur son chariot. Il prends deux lettres au hasard, essuie ses roues et commence à les mettre dans la boîte au lettre.
Voix off : La poste, gloire du service public Français, qui reflète à la fois son efficacité et sa fiabilité. Après tout, n’est-ce pas grâce à la ténacité de nos préposés que le mot Post c’est imposé dans toutes les langues de la planète ? La poste, the post, la puesta en Espagnol, Das Posten en Allemand, Potsky en Russkoff et Post-ching-chang en Chinetoque ??? Moi-même, si je n’avais pas été voix off, j’aurais voulu parcourir ma ville avec un chariot de super-marché pendant deux heures par jour !
Il sors un colis de son sac, essaye de le faire rentrer dans la boîte. Il regarde le nom, et sonne à l’interphone au nom "Lafont".
Voix : OUiii ? C’est qui ???
Vladimir : C’est facteur !! J’ai colis pour vous !!!
Voix : c’est au 4eme étage !
Vladimir : Ah moi pas pouvoir monter. Toi descendre maintenant…
Voix : mais j’ai 79 ans, et je…
Vladimir : Toi vouloir colis ???Alors toi descendre !
Voix : Monsieur ! Vous vous devez de monter ce colis, sinon j’appelle la poste.
Vladimir : Si toi vouloir écouter « Lettre à Elise » pendant 4 heures à 55 centimes la minute, c’est choix à toi. Moi déjà loin.
Voix : Je descend, mais je vais me plaindre…
Elle raccroche.
Elle arrive en bas. Vladimir la regarde.
Vladimir : Ha vous grand rire !! je tromper, c’est madame Valmeuse destinataire !!
La dame : Oh ! Vous pourriez vous excuser quand même…
Vladimir lui fait signe d’attendre, et sonne à l’interphone.
Voix : Oui ??
Vladimir : C’est colis ! Quel étage ???
Voix : 8ème
Vladimir : merci.
Il se retourne.
Vladimir : Allez, toi monter colis à madame Valmeuse !! vite !!
La dame : Mais ?;…
Il la pousse ; allez !! vite !! moi pressé !!!
Elle part. Il sors un deuxième colis, avec écrit en gros "Madame Lafont".
Vladimir : Oh grosse merde !