Alors je suis allez au salon du livre, y'a des preuves, et je n'ai pas été boycotté car toute la haine était prise pour Israel, comme d'hab.
J'ai vu les stars les vraies (Céline Robinet, la Slameuse de Diamant, Julien Blanc-Gras, dont j'illustre le patronyme en toute occasion, et bien sur le Kollok en support de Back-up.) C'était bien c'était festif, j'ai même vu Mandi et celle qu'on ne doit pas nommer, tout de cuir vêtu. Fidèle à mon esprit de Mécène, j'ai acheté une pelleté d'oeuvre que je vais lire de ce pas, je vous dirais ce que j'en penses et ça va chier. J'ai pas acheté Tourville, je le télécharge sur I-tune tout le temps. Ou sur Emule.
J'ai découvert que l'appart était non pas peuplé, mais INFESTE de stagiaires de Vauvert!!! Kilukru.... Mais tout à l'heure j'ai eu un souvenir, un flash: il y a des mois, j'ai reçu un email de "Stagiaire" intitulé "votre manuscrit" et qui disait que leditdansletitre était pas en phase avec la ligne éditoriale du Diable, ce qui est probablement vrai, mais la Collection Arlequin m'avait déjà refusé. Et du coup, je me disais comme ça peut-être que le stagiaire en question pourrait me dire son avis son vrai sur le manuscrit (bien évidemment il s'en souvient il n'en reçoivent que 4 par an et ils les apprennent par coeur...) parce que les amis que j'ai dans la vraie vie d'une part je ne fais pas confiance à leur jugement littéraire, et en plus ils préfèrent faire autre chose que de me filer leur avis dont je me fiche. Mais l'avis de "Stagiaire", et ses conseils, ça m'intéresse grave. Parce que moi l'édition j'y connais rien, je fais de la com, des sacrifices et du porn, c'est tout...
Alors, lequel d'entre vous se dénonce?
oh putain ça y est j'ai compris!!
scusez-moi les gars et les garces (qui dira après ça que la langue est sexiste?) mais c'est le bordel votre truc, j'y ai rien compris pendant des jours, et meme maitnant j'ai un peu du mal à garder les idées claires! bon, j'ai exactement trois minutes pour vous faire part de ma joie de vous retrouver ici, le week-end dernier (plus que deux minutes) j'étais à limoge pour un salon (d'où la photo que j'ai mis dans mon profil, elle est à chier en tout petit mais en gros elle est canon) et il y avait pas vous et c'était beaucoup beaucoup moins drole, alors moi maintenant j'ai décidé de que je ne vais plus que dans les salons où vous serez aussi, et pour l'année prochaine il faudra concevoir un plan d'attaque bien huilé, fini le dilettantisme, on saura où ségolène et tutti frutti dédicace, à quelle heure, et on aura des questions toutes emballées dans du papier cadeau bref c'est la fin du temps reglementaire, je vous quitte oh amis du net et vous dis à bientot! (en voyant l'aperçu je m'aperçois d'où le nom que ma photo ne s'est pas chargée, tant pis, celle-là est pas mal non plus, en tout petit ou en gros - canon)
This is the girl
Vu que c'est la course contre la montre, on te pardonne cette tof méconnaissable, le retard d'une semaine voire plus, l'embrouille technique, on te pardonne tout puisqu'en ce jour, on est putain de contents de voir enfin ici !!!
Allez, vodka générale, amenez vos godets, tous : Céline est des nôtres !
oh ben j'avais mal lu
je croyais: amenez vos "godes", ce qui, entre nous, n'aurait pas été mal non plus ;-)) (putain ils sont où les smileys qui dansent et qui soufflent dans une spirale qui se déroule avec un chapeau ridicule sur la tête?)
(hey, smoke, tu m'as outée devant tout le monde, j'mapelle pas Céline ici mais silly-nee
teuteuteu)
Céline Céline Céli-hine neu neu!!
Ach enfin ça va un peu rocker ici enfin le soleil s'est levé enfin tu es venue dans l'appart tiens j'ai du schnaps du pur du vrai (et j'ai même du Jagermeister si tu veux voir des tableaux de Friedrich juste par la fenêtre de l'appart là...regarde cet homme nu beau de dos qui contemple le canyon Urbain c'est brumeux c'est pollué c'est romantik à mort)
Oué Teletourville c'est un peu complexe au début mais bon si t'es une vraie Krevarde comme nous autre de l'aristocratie Krevarde tu vas vite comprendre...
Ah quel bonheur Ah mon Dieu c'est trop I'm not Worthy!
Your Platploc for ever
Moi
What a delire!
C'est quoi ça 00h08? il est fucking 2:09 in the fucking morning!!
Ah chuis con j'avais oublié que j'étais un Dieu et que j'étais pas sujet aux contraintes horaires humaines...
Spirale du bonheur
Les enfants mutants chauves aux yeux de poisson frit te saluent,
Les voitures scientologues font claquer leurs capots en rythme,
Les petites soeurs de Raël entonnent des chants de liesse,
Le grand Cthulhu déroule ses tentacules et révèle ses jaretelles,
Les Dieux font une pause dans leur conversation...
Un tunnel s'ouvre vers la Mamatrice 5.0
Et Jestaire se suspend par la peau des tétons au plafond de la pièce, en forme d'O-Kee-Pa post-moderne, pour exprimer sa joie sur une musique des Nephilim. "Let's Pray Now!"
Bon alors, ça va ? C'est la teuf, là ?
Yeppee !
Dans la grande tradition d'accueil de l'appart, je me présente humblement devant notre nouvelle visiteuse, et je lui remets ce pouf en forme d'oeuf, et cette peluche à bichonner dans les dernières soirées de l'hiver.
Tu vas voir, Silly Nee - on est bien ici.
Y'a tout ce qu'il faut pour passer du bon temps...
De la vodka. Des armes blanches et électriques...
Des célébrités à malmener. Des dieux et des monstres...
Et des gens globalement détendus du gland...
j'adore ce que tu fais
Limite pire lorsque les amis ont un jugement littéraire fiable.
Règle Bukowski : on ne soumet pas sa prose et ses poèmes aux potes. Never. Ils en profitent pour tout décortiquer, invités qu'ils sont à se vautrer dans l'avis et la mise en colonnes. Ou dans l'éloge dépourvue de sens critique, si bien qu'au fond, t'as l'impression d'avoir rien transmis du tout.
Jonction sur Hank et Céline la Beautiful : respect à elle pour son "subrepticement" tandis que Ségolène tentait de convaincre les foules. Bah, respect la totale.
your opinion matters
ben chuis à donf d'accord avec le Bukobuko... Et pour fêter ça j'ai extrait le coeur de deux trois amis qui -O surprise- n'en avait pas! Je me suis rabattu sur le foie, avec un vinaigre de framboise et un peu d'échalotte c'est souverain contre les dythirambes douteux. Parole Divine.
Kissé Hank? Un blondinet qui a une arbalète dans le dessin animé Donjon & Dragon (PUF 1988)?
Céline je pense que je vais en faire ma goule. En plus elle est Berlinoise, j'adore. C'est sulfuro-gothico-avantgardo-überclasse. Mais elle vient pas dans l'appart, et ça c'est moche!! Do something!
the audience is waiting
Pas de coeur, mais un foie délicieux, ça rattrape. Enfin, pour peu qu'ils ne soient pas alcoolos et que l'épicerie fine du docteur Lecter ne fasse tout le boulot. Pense au tri sélectif aussi : nous traversons des temps de ceinture étroite, et il nous faudra sans doute quelques reins pour garnir la chambre froide, développer un petit commerce au cas où. L'avenir se décide maintenant, et je me disais qu'avec tous ces sacrifices, on pourrait facile monter un pôle vente d'organes.
A part ça. Du côté des vivants et des magnifiques, un appel est lancé du côté de Céline. Donc, si elle veut bien enfiler sa robe et faire un tour par ici, nous on demande que ça.
En attendant : http://www.myspace.com/kacosonia
Pour en revenir aux morts - ouais je sais, ça chahute entre les mondes - Hank c'est ainsi qu'on appelait Bukowski, mais tu viens de mettre des interférences dans le truc, et du coup, de l'autre côté, tout le monde lui demande ce qu'il foutait avec une arbalète. Hank dément tout ce qu'il peut, mais y'a rien à faire et c'est le bordel au Walhalla maintenant.
One Hank Missing (five to one?)
Yo Smoke. Encore merci pour ces excellents moment passés au Salon du Livre - notamment notre dérive de malades avec Céline Robinet, nos attaques terroristes du stand de la Musardine et de Ségolène Royal. Nous fûmes grands, et les images sont de qualité.
Je vais essayer de me décoller une nuit de la ventouse d'Optimus Prime, dès que le flux tendu aura un hoquet, et j'irai chez un pote qui a un gros Mac, monter un double ou triple feature Youtube sur tout ça.
Tellement de choses à filmer, à monter, à écrire. Tellement de pornographie à insérer subliminalement dans les programmes jeunesse...
Tellement de choses à faire.
Et toujours seulement 24 heures.
Le mal doit pourtant continuer à faire son travail.
Sommes-nous en train de devenir une équipe de super-vilains ?
Je kiffe.
TransformX
Me cause pas d'Optimus Prime : putain, j'ai du monter un article avec sa gueule today, et non je rigole pas. Il a réussi à polluer jusqu'à mon job. Merci, mec hein..
Bah, on t'a promis un porno à l'oeil au salon de l'agriculture l'année prochaine, le rencart le plus salace de la jet-set à grosse casquette.
Reste à plancher sur ce qu'on pourra bien faire au salon du X maintenant.
TlatloOOOOooc ?
Sinon,
vous m'écoutez là ?
Céline.
Elle promet de passer ici semaine prochaine.
Ah-ahhh
Tragédie (et dernier enregistrement)
Si je ne commets pas d'erreur ou de confusion, je sais désormais qui est Blorg. Oui, je veux bien parler de lui :
Et si je ne m'abuse pas davantage, et bien j'ai une nouvelle absolument affreuse à vous annoncer, qui mériterait que je rédige tout un nouvel addenda de la "Justice league of Teletourville" si j'avais le temps, mais bon, je pense que vous avez déjà capté :
BLORG EST PARTI.
Je veux dire par là qu'il est parti à l'étranger, sans donner de date de retour (à part un vague "2012 ou jamais"), qu'il a juste décidé de couper les ponts avec tout ça, tout ce bordel, pour aller dans la jungle.
Je sais que c'est pas très honnête de faire ça, mais il m'a envoyé un mail tellement poignant que je ne peux résister à la tentation de vous en recopier un bout. Je lui disais :
" Ne dis rien ! File vers le soleil bienveillant de ce pays dont tu n'as pas voulu me révéler le nom !"
Et il m'a répondu :
"Yé boy, j'y cours.
Au passage, pas envie de faire des jaloux en balançant tous LES coins pleins de soleil et de malaria d'où je vais bien réfléchir à m'installer en attendant 2012, dès qu'ils y auront inventé quelque chose entre la pute et la prête-à-marier. (La peste ou le choléra?)
Mais aussi pour éviter les "Han mais attends, t'es qu'à 1500 kilomètres de Blabliblo, il faut ab-so-lu-ment que tu voies ça, c'est tellement giga-ouf !" (suit description de l'endroit, les souvenirs, les gens, les... haaaaarg!!!!) Lâchez-moi avec vos détours pourris de vacances de touristes, je reste dans la jungle et j'emmerde vos gros cailloux cent-mille fois photographiés, vos bermudas de teutons qui suent, et vos cinq-étoiles au prix d'un menu McMaxi BestFood, consuméristes de merde, on est en train de tous crever parce que vous bandez devant n'importe quelle pub télé, de la dernière bagnole au dernier mobayle que des gamins bridés vont seflinguer les poumons à recycler dans six mois, en pourrissant au passage leurs propres nappes phréatiques.
Alors laissez-moi cramer en kérozène dix ans d'équivalent-carbone d'une vie équitable que vous n'imagineriez que chez Charles Ingalls, et laissez-moi aller où je veux, juste pour m'en souvenir dans vingt ans, quand ça n'existera plus et que ce sera interdit par la loi aux 99.999995% de pauvres qu'il restera sur cette planète, ceux qui pleureront leurs arbres et leur Groënland en bouffant des cubes et dont vous ferez partie, ENCULÉÉÉS !!
...Hum...
Parfois c'est dur à entendre, mais ça fait du bien à dire.
Je fais un aller-retour du monde avant que ce soit plus qu'un mauvais souvenir. Là-bas les gens sont moins abrutis et moins bien informés, c'est pour ça qu'ils sont plus cools et moins stressés..."
Que ces mots restent écrits ici à jamais, au dessus du petit autel que je dresse ici pour toi, O Blorg. J'invite tous nos kamarades kolloks à venir y prononcer une petite prière, un voeu, et à entretenir ta flamme.
nan
Jamais je n'accepterai le départ de Blorg. Jamais.
Tu m'entends, toi là haut? Tu me peux pas, tu ne dois pas, personne n'a le droit... Blorg, c'est tout c'est la joie le bonheur la plénitude c'est à la fois vert et agréable mais comment comment cela pourrait-il être que Blorg...
Nan. Moi vivant, et en tant que Dieu vous avez donc intérêt à vous y faire, je condamne Blorg à l'archarnement cyberthérapeutique.
Blorg, je sais que tu m'entends! Sors de ta cachette à Palavas ou à Izmire (putain faut trop que t'ailles en Capadoce y zont tué tous les Chrétiens là-bas...cool!!), lève-toi et marche!
Blorg???
BLOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRG!!!
Machin mouillé dans l'oeil
J'sais pas quoi te dire, man. C'est un coup dur, i know.
Mais il s'est barré pour faire son truc, alors tout simplement respect à lui.
Il l'a fait.
REVELATIONS (APOCALYPSE)
Putain, j'ai croisé Paris Hilton tout à l'heure, dans la salle de bains, je lui en ai parlé, et voilà...
C'est bien plus qu'un coup dur, mes amis. Si nous ne sommes pas suffisament forts, cela peut signifier la fin de l'appartement, de notre petite communauté, de nos aventures... Car Blorg était bien plus qu'un petite boule verte façon crotte-de-nez-ninja du verbe qui déchire - il était aussi, secrètement, et ça c'est une grande révélation, le bâtisseur de l'appart lui-même ! Le Grand Architecte, le Maître Ouvrier, c'était lui ! Il était comme Dieu dans les nouvelles de Borges - il s'était "incarné dans son propre monde pour pouvoir le contempler".
Et oui. Le Séphirot de l'appart, c'était de lui.
Vous le reconnaissez pas au petit gilet vert ?
Il s'agit donc bel et bien d'un évènement apocalyptique de premier ordre. Car en tant qu'architecte, Blorg est venu avant les grands-pères fondateurs de l'appart (Clochard Sublime, Terry Gilliam) - il en est l'étincelle plastique, la réalisation elle-même. Et c'est donc un peu comme si Dieu nous avait abandonné.
On nage en pleine tragédie Gnostique.
Alors il va falloir être fort. Et cette force je veux que nous la trouvions ensemble...
Je vois que Tlatloc souffre, et hurle dans la nuit, par la fenêtre. Peut-être parviendra-t-il à attirer Una, qui traîne dans les fourrés du parc... Tlatloc est dans le déni, qui est la toute première phase du deuil dans le système du docteur Elisabeth Kübler-Ross avec un K. Résumons:
1. Refus (déni)
2. Colère
3. Tractation (marchandage)
4. Déprime (dépression)
5. Acceptation
http://fr.wikipedia.org/wiki/Elisabeth_K%C3%BCbler-Ross
A nous de l'aider à surmonter cette phase et les suivantes, et aidons-nous tous à les passer avec lui. Je suggère des séquences de hugging régulières dans le salon.
On en aura d'autant plus besoin qu'une menace nouvelle vient d'apparaître dans l'appart. Je ne sais pas si c'est un bot ou une personne réelle, mais il y a quelque chose qui s'amuse à tripatouiller dans les ligne de code de Blorg en son absence. A peine le Créateur est-il parti que voilà déjà un Torquemada pour aller fouiller dans les rouages de l'usine vide. Il va falloir le faire parler, comprendre ce qu'il veut, savoir si c'est une menace.
Et puis bon, voilà ce que je vous propose pour passer ce mauvais cap.
On va faire ce que demande Tlatloc. On va écrire un scénario.
On va écrire "FOURCHE", tous ensemble. Sous forme de cadavre exquis, ou de n'importe quelle autre manière qu'il faudra - on va inventer une histoire qui déchire sa race, et qui en plus sera FILMABLE avec des moyens léger (caméra DV, Youtube, etc)...
Pour ce qui est de l'ancien pitch de "Fourche", Mike le fait dans "Tourville", au chapitre "La La Land 2" et Bruno en fait la bande annonce dans "La fête du cochon de Bickeloo"...
Mais on peut balancer tout ça et repartir à zéro.
Faisons cela.
Et puis j'ai autre chose à vous proposer...
Pour ceux qui seront sur Paris à la mi-avril, j'aimerais organiser une opération situ commando - on vient de me commander un sabotage de soirée trendy parisienne, et j'ai besoin d'agents pour monter l'opération. Si vous êtes partants, on en reparle discrètement par mail. Je compte sur vous. Ca vaudra largement une "murder party", et la vodka offerte coulera à flots...
grave
j'ai sorti ma tenue noire de Catwoman, je vais aller saboter une soirée mondaine oh yeah!! (you can discretely contact moi por email...shhhhhhh...)
Pour Blorg ça y est je suis dans la phase 3: Marchandage.
Blorg tu reviens maintenant et je t'appelle plus jamais, mais alors JAMAIS JAMAIS eddy Murphy.
Alors là, tiens ça ça marchande à mort!
Ceci étant maintenant on cesse de se disperser, on doit provoquer le destin. Maintenant on pense scenar on dort scenar on bouffe scenar on baise scenar. Ok?
Finito la Commedia!
Grmbl
Je me suis abstenu de participer à ce Topic jusqu'à présent par ce départ me rend réellement triste.
C'est un peu comme si le club des cinq avait perdu Dagobert et Claude en même temps.
Voilà c'est dit.
moi je comprends toujours pas...
Dis Remibug, tu crois qu'en fait il nous aimait pas?
Mais nan je pleut pas enfin, c'est juste... heu... un passager qui tire la chasse sur le Paris-Mexico de 12:30...