Parfois, quand on est seuls, on finit par se faire un ami en pate à modeler.
Et puis on le fait parler.
Et comme il s'ennuie, on lui fait des copains.
Et ça vire au drame.
En fait, Dieu, c'est juste qu'il se faisait chier à mort, alors il a fait ça aussi, mais à plus grande échelle.
Au fond, on est tous des bonhommes en pate à modeler qui font "gnugnugnu", non ?

















gnagnagna
ouais. On est tous fait d'argile sauf toi. T'es fait à base de vase verte. Ca te fait un joli teint...
Aussi faut pas oublier les femmes c'est des cotelettes d'homme, c'est important.
mais non
c'est gnugnugnu. Répèèèète, gnugnugnu.
Bon, ben tu m'as donné faim avec tes histoires de cotelettes.
Quant à la vase, ben au moins je suis moins maléables que vous.
gnagnagna
nan j'arrive pas.
gnagnangna... ca m'énerve!
tournament ?
J'ai bien envie de créer un post spécial que j'appelerai "l'Arène" (genre dans la cuisine, pour la proximité des couteaux et des couverts), spécialement pour que vous vous fritiez la gueule. On demandera à une âme innocente de compter les points.
Ah oui, c'est vrai que Blorg a horreur de se battre...
Tant pis.
Fritez-vous donc dans le salon.
morituri dessus et tu verras Montmartre
meuh non on va pas se battre! moi j'aime la vase verte, Blorg aime les cotelettes, bref on file le parfait amour quoi...
Et ton petit stratagème pour nous séparer ne marchera pas, Lavinia. On n'est pas des putes à frange.
Ouais
ON EST PAS DES PUTES A FRANGES !
Magnifique cette expression, je te congratule mon cher. Qu'est-ce qu'on se marre.
Et ouais d'abord, on se fritte pas nous. Je frite que si ça se mange.
Bon, sinon, j'ai un autre jeu avec copain Tlatloc. Je te dis une phrase en gnugnugnu et tu dois deviner ce que c'est. On faisait ça quand on était mômes, tu vois, dans la rivière, t'as la tête sous l'eau avec un pote et il beugle un truc, mais vu que c'est sous l'eau, ben tu comprends rien.
Ah, qu'est-ce qu'on s'est marrés dans notre jeune temps.
On a arrêté quand Mathieu s'est noyé.
On a jamais su ce qu'il essayait de dire.
Peut-être "mais arrêtez d'appuyer sur ma tête, putain."
Allez, gnu gnu gnugnu gnu gnugnu gnu.
A vous l'antenne. (c'est le jeu le plus minable jamais inventé, keske chuis content de moi)
c'est clair
J'ai bien peur que pour les Putes à Franges il ne faille remercier Mickael Youn, mais bon si on cite sans relache Laborit et Spinoza on peut bien citer Youn goddamit.
Sinon trop fastoche, ta phrase:
"J'invite tous les français qui veulent rester libres à m'écouter et à me suivre".
C'est avec des phrases comme ça qu'on jette tous les rats et tous les enfants d'une ville de Bavière dans un ravin...
A oim:
gnagnagna gna gnagnagn a gnagna
FAUX
BUUUUZZZ. C'est faux. Y a un gnu par syllabe.
Attends, sinon c'est intersidéral comme jeu.
Ta proposition :
Hm, j'hésite, j'hésite...
J'adore mettre des culottes en dentelle.
ou
J'aime pas Jestaire y craint du boudin.
C'est pas sympa d'utiliser un code minable pour dire du mal des gens en face mais qu'y comprennent rien.
Pas bien du tout.
Quant à moi, je te disais... ben en fait j'ai oublié. c'est con ça. je crois que c'était un truc du genre, il est vraiment naze ce jeu.
We've got a winner
c'était:
je kiffe emmener magali vers fromage, mais c'est pareil. Je t'offre 100 mètre du Mur de Chine, pour toi qu'es Mogol ça devrait te réjouir.
Tiens, gnu gnugnu!
YEEAH
Merci, je suis vainqueur du jeu diabolique hein hein. C'est mieux que les traductions google !!
Quant au bout de mur de Chine, je te remercie, je sais déjà ce que je vais faire.
Je vais fermer mon tronçon, faire une déviation pour empêcher les touristes d'y passer, et faire une réserve animale pour protéger les pandas géants et les dauphins d'eau douce.
Tu pourrais pas me filer un peu de terrain autour, pour que j'installe des grandes plantations de bambou et que je fore un bassin géant (pour les dauphins et pour y jeter les touristes aussi).
Merci à toi, dieu.
Time's up
Votre quota "dauphin du Yang Tse" est à
zéro
individus.
Game over.
Ouais
Je sais, j'arrive trop tard.
Putain.
Y en aurait pas un qui traînerait dans un aquarium, dans une piscine à Hollywood, je sais pas moi, dans une baignoire ?
Désolé, gars.
ah missié Blorg vous avez de lé chance
Ils nous en reste un en stock, c'est notre tout dernier...
http://www.aujourdhuilachine.com/informations-chine-chine-espoir-de-survie-pour-le-dauphin-de-riviere-4082.asp?1=1
Et c'est Monsieur Wang qui le dit!
Ceci étant les élastosaures sont en promotion, si vous voulez bien vous donner la peine...
La poisse
Pauvre dernier dauphin !
Si ça se trouve c'était le dernier de son espèce !
Si ça se trouve c'était un ado !
Et il a même pas de main pour se soulager !
Les Teenages Mutants Ninjas Turtle elles pouvaient au moins se frotter entre elles ou se taper Carlos...
Pour le Baji c'est rapé !
raanh
C'est magnifique. Je t'offre ici la palme du truc le plus moche de la terre (oui, la chemise de la meuf, franchement...)
En plus ton avatar fait des trucs tout chelou.
Remibug, merci. Ma vie en est tout à coup changée. Non seulement c'est laid un clebs, mais alors là.
Le truc que je pige pas, c'est la meuf, quand même. Quelqu'un peut me dire si elle a trois bras ?
Nan parce qu'y en a un qui tient la tête, et l'autre qui pendouille à côté d'elle. Comment il tient, le machin ?
Nan mais c'est vrai, des fois faut se poser les bonnes questions dans la vie.
Et non, me dites pas "mais il est debout sur une table devant elle, crétin." c'est pas une réponse que j'accepterai.
Je vous préviens.
euh
mais il est debout sur une table devant elle crétin.
Sorry. Ou alors elle utilise la force. Le côté Kitsch de la Force. celui qui tue.
mais noooon
Rah, il l'a dit, ça y est, je m'éneeeeeerve.
Hop. ça c'est fait.
Le côté kitch de la force. Hmm, tiens donc. J'essaie juste d'imaginer yoda en chemise à fleurs.
Okay, Carlos, t'es mort, arrête de faire chier.
yoda en chemise à fleur?
le retour de Paul presbois. Là c'est sur. Les morts vont se réveiller, et danser la Queue Leu Leu, et le Christ il viendra même pas pour le jugement dernier tellement il aura les boules...
T'es encore plus vert quand t'es vert...t'aimes le maïs?
maïs
Ouais, j'aime le maïs nature, pas les merdes ogmisées qui transforment le géant vert en putain de Hulk de sa mère.
Je voulais mettre le Géant vert, mais ce con, il sourit toujours, ça faisait pas mec vénère.
Sinon, la Grande Chenille de la fin du monde, ça doit valoir le coup de voir ça. Carlos en tête, et hop, Jesus qui s'y met, et voilà, c'est l'apocalypse et ça ressemble à ça :
wow la flippe
Une fois j'ai vécu ça. Une fois. C'était en Haute-Marne (je savais pas que ça existait moi ça la haute marne)...plus précisément à Culmont. Ca non plus je savais pas que ça existait...
Culmont c'est à 6 heures de Paris en Train. La haine. Je suis arrivé, y'avait un apéro dans un garage, du paté et des chips. J'ai dit du paté et des chips. Pas de pain. Capische? Tu mets le paté, sur les chips. Après on a été à la messe.
Le curé était bourré. Cash. Il oscillait en parlant, et quand un témoin a lu un speech sans intêret, le curé il est carrément tombé avec le pupitre et le micro.
La Mariée était mexicaine. Une très bonne amie à moi. Une prêtresse. Il y avait toute sa famille; quand on est sorti de l'église, il y a eu du riz jeté, et tous les Mexicains comme un seul homme se sont rué par terre pour ramasser les grains de riz dans le gravier. Para la suerte. Pas étonnant que ce soit un pays du tiers monde...
Après on s'est mis dans les voitures. C'était l'été, il faisait 35 degré voire plus. On y a passé deux heures. Sérieux. No joke. On a roulé deux heures avec du PQ coincé dans les fenêtres (on pouvait donc pas ouvrir, mais on n'avait pas la clim, hein, faut pas croire...) et on a Klaxoné 2 heures. Moi j'avais une tête comme un melon quand on s'est arrêté sur un parking Auchan. Puis on est reparti en klaxonant mais moi je voulais mourir.
On a été à l'école élémentaire, qui est une sorte d'Algeco au bord de la nationale. Le vin d'honneur était sous le préau, c'était un cubi dégueu, et en guise de petit four il y avait de la pizza froide. Pas de siège pas de serviette. L'arrière grand-mère s'en souviendra.
Moi j'avais un costume De Fursac; je suis parisien j'assume en toute circonstance. Un Costume fauve. Splendide comme un couché de soleil sur Kairouen. Au bout d'une heure de vin et de pizza je vais m'assoir sur le petit muret de la cour de récré. Puis je me relève pour aller au chiotte, mais le grillage du muret m'aime et ne supporte pas mon départ égoiste. J'ai lacéré la putain de veste de mon putain de Costume De Fursac. La Haine.
Enfin, on passe diner. Dans la salle de classe. Et je te jure sur la tête de tante Rachel, c'est la video de youtube. Et la Chenille, et la Queue leu leu, mais attention, le tout à l'accordéon: c'est un instant artistique, l'evil side de Béatrice Ardisson...
A la fin, y'avais des bouteilles de Mirabelle faîte maison. J'en ai bu 2 après j'étais KC, du coup je me suis dit dans mon rêve eveillé qu'en dédomagement j'allais piquer plein de bouteille de Mirabelle. A 4heures en partant, le père du marié m'arrête. Il vous a plus le mariage? ouais grave, surtout la Mirabelle (ça c'est du culot, j'en avait plein les poches). le mec me fait: c'est mon père qui l'a fait celle là, juste avant de mourir.
j'ai rien dit je suis parti en souriant comme un japonais. Bourré.
On rentre à l'auberge fleurie, c'est l'été y'a pas d'aubergiste il est à Palavas. Mais il avait laissé Sultant, 250kg de muscle de bave et de haine juste entre la grille du jardin et la porte d'entrée. J'ai dormi dans la rue avec la Mirabelle.
Depuis, je ne vais plus à un mariage si je ne connais pas le département dans lequel il a lieu.
Et là je pars dans le Perche car c'est le week-end et je suis parisien et je suis tendance.
mwac mwac ciao les filles à lundi!
hé bé
t'as mérité un bon week end, mon vieux, après une histoire comme ça...
J'en tremble encore. Tout, putain, c'est tellement horrible que ça ne peut qu'être vrai.
Du pâté sur des chips ? Mais... mais ils se cassent les chips, bordel !
Quant au riz, c'est criminel, ça aussi, ça fait que les zoziaux y bouffent ça et leur estomac gonfle et pof, implosion. Faut mieux jeter des miettes de chips.
Une fois, j'avais essayé de jeter des cailloux, vu que ça, les oiseaux les bouffent pas. Depuis ce jour, la mariée me regarde même plus. Enfin, faut dire qu'elle a les yeux crevés.
Ah, et le clebs. Tiens, tu vois que ça craint, les clebs.
et encore, vieux t'as pas eu à faire le jeu de la course de chevaux à table, ça aussi c'est collector comme souvenir.
On se le fera peut-être à ton retour de chez les ploucs.
Have fun.
Safe
C'est vrai que moi aussi, tous ces rituels de la cambrousse me foutent mal à l'aise... Je préfère encore me la jouer safe, avec des gens safe.
De toute façon, on m'invite plus au mariages - ils ont trop peur que je fasse un film tout pourri.. Ah, si j'en ai un de prévu dans le Tarn et Garonne en juillet ! La bouffe devrait être pas mal. Et le film tout pourri.
On va se faire engueuler...
Je croyais qu'on pouvait pas mettre d'image de pornographie ?
Y'a pas à dire, il leur manquerait juste une bonne bouteille
(voir image traumatisante baptisée "poulet" quelque part ailleurs sur ce site)
on est là pour FAIRE le défilé
ouais ces 4 gonzes ils habitent en haute marne je les reconnais... Y'en a un qu'est PD comme un foc d'ailleurs, ça a failli lui couté son boulot dans l'showbiz. Comme à Patrick l'étoile de mer. Le pote à SpongeBob Squarepants.
En tout cas les mariages il faut y aller genre vous êtes Levi-Strauss: y'a que de l'échange social et de la tradition rituelle, avec une pointe de sexe (toujours, à vous de la découvrir)...
Le seul film que j'ai monté dans ma vie c'est un film de mariage et j'en suis pas peu fier. Si vous êtes sage un jour je vous montrerai...
Petit cul tout carré
Quand tu m'as annoncé le truc, j'ai eu du mal à y croire, genre QUOI - Bob et Patrick seraient GAY ?! Genre pas "crypto" mais carrément sodomites comme des fok, kom tu dis ?
Ma glotte s'est nouée. J'ai hésité un instant... Et puis je suis allé vérifier.
Et tu avais raison:
Et même ça !
Dire que ce sont les "positive role model" N°1 des trois quarts des gosses de cette planète ! Le Roi Heenok aurait-il donc raison ? (http://www.teletourville.net/galerie/photos-films-sur-la-fin-du-monde-70)
Love is love
Le roi Heenok est un Jean-Foutre! Des tonnes de gosses vont décidé de devenir gay pour sortir avec une étoile de mer, et ça va être le paradis sur la planète!
Même les polonais qui ont carrément failli interdire ce show (ou lala et lulu là) y succomberont!
Le XXIIeme siècle sera gay ou ne sera pas!
David Vincent
Oui... Ca a déjà commencé.
hé bé
Putain, lui aussi je l'éxecuterais bien en bonne et dûe forme, mais maintenant qu'il faut faire des procès, on va avoir tous ces sales pourris d'ex KGB au cul.
Et ça sera pas drôle.
La mafia russe, très peu pour moi.
J'ai peur de lui.
Une exécution sommaire ? Hmm ? Nan ? Allez, hop, sa canne dans le cul et on en parle plus, on pourra l'accrocher à la fenêtre, ça fera une jolie bannière et il pourra peut-être nous chanter des trucs cosaques sur l'extermination des peuples innocents. Vu que c'est son trip.
les boules
Sérieux, y vous fait pas flipper quand y vous mate comme ça ?
Antécédents...
Comme un air de famille avec un ancien Moscovite...
Sans vouloir faire de xénophobie de base, mais en me basant plutôt sur ce qu'on pu écrire quelques-uns de leurs grands auteurs, on a bien l'impression que les Russes ont le nihil dans le sang (pour se taper plus de 50 ans de socialisme-béton, il faut quand même être un peu ouf)...
Considérant cela, on sait déjà que les américains ont une fascination pour les sérial killers...
Mais qu'ils ont plutôt tendance à élire des acteurs...
Ben les Russes, eux... Ils élisent directement les serial-killers.
ben ouais
autant aller à l'essentiel, pas vrai ? Sont pas hypocrites les russes, au moins.
Serial Killer et ex KGB man, ça en fait, des raisons pour flipper.
Par contre, chez les ricains, j'ai un peu de mal à déterminer si c'est Clown ou Serial Killer...
ou
implakable demonstratiov
Ouais les Russes faut s'en méfier. Grave. very very Grave...
Mais bon, faut pas fantasmer, ils ont jamais réussi à bâtir le Grand Empire d'Orient à Constantinople, et pourtant la Turquie c'est pas le pays le plus résistant de la planète. Et puis en plus ils sont très pauvres et très désorganisés...
Mais il faudra bien aussi qu'on récupère Kaliningrad. On le lui doit bien, à lui:
Clair-obscur
Eclaire-moi, Tlatloc. J'ai pas vu ce film-là. Je sais pas dans quoi ce mec-là jouait.
Mais que t'est-il permis d'espérer alors?
C'est le grand Immanuel de Koenigsberg, cette glorieuse cité prussienne, fleuron de la pensée teutonne, qui nous a été confisquer par Staline...
Enfin, enfin enfin....toi... mon fils...
no se
Pardonne-moi, Tlatloc. Je n'ai pas beaucoup lu de Russes, je l'avoue, et je n'en ai retenu que les couleurs psychologiques... Les noms, les lieux, les dates... c'est compliqué, il y en a vraiment trop. Mea culpa.
M'enfin!
Il est pas russe, Immanuel... il est Boche!
Immanuel Kant. KANT. Kant kant kant, kantien! La Kritik de la Raison Pure...Mais kesskit'arrives? Tu m'inquiètes, toi qui passe ton temps à citer des géants....
ah lalalalala...mon dieu, en nous volant Koenigsberg, les Popov nous ont volé notre Kant...et on a un morceau de Russie dégueu au milieu de notre belle UE toute verte...
Caveman
Oké. Petit tour par Wikipédia, je me suis briefé... Je ne savais pas qu'on pouvait dire Immanuel avec un "i", et d'ailleurs je ne savais pas grand chose sur sa vie, son époque et sa ville. Faut dire que de Kant, je n'ai lu que la "Kritik", et que c'était tellement pas drôle que ça m'a pas trop donné envie d'aller voir sa gueule. J'aurais pas cru qu'il puisse avoir été jeune un jour... Pour ce qui est de Koenigsberg, je ne me sens pas plus Allemand que Russe, et je ne prendrai donc pas parti. Quant à notre "verte europe", je sais pas trop. Je suis en train d'en revenir, comme je suis un peu revenu des "citoyens du monde"... De toute façon, je suis troglodyte.
ha ba voilà!
Moi je suis aussi ni Allemand ni Russe, et kekepart les boches ont tout fait pour perdre cette partie de leur pays, qui en plus est plutot en Pologne de toute façon l'Europe centrale c'est un gros bordel. Mais c'est clair que je me sens beaucoup plus proche d'un Allemand que d'un Russe, et puis je trouve que ces mecs qui ont vidés Koenigsberg de ses habitants et l'on peuplé en 40 ans de Russes et maintenant nous emmerdent parce qu'ils veulent circuler librement en Europe mais ne veulent pas nous laisser visiter leur pays sans se farcir des heures de paperasse, je trouve que ces gens se foutent de nous. Et Poutin qui se réarme me fiche les foies. Et leur incapacité à vivre librement aussi. Et leur nationalisme slave pareil.
Mon plan secret, c'est de récupérer Kaliningrad et d'en faire un état Hébreu. C'est ça qui aurait du être fait dès le départ. Mais depuis la Noche Triste on ne me demande plus trop mon avis...
En tout cas être troglodyte ça sert à rien, si t'as pas des comptes à numéro ou la Bombe A on viendra quand même te faire chier...
(Et Kant il a jamais été jeune. T'as pas tort...)
Pour le bon goût !
Ce site est un grand site !
Merci Rémi Bug !
et les Popols alors!
Oué c'est moche mais bon il faut se dire que c'est mieux comme ça, tout seul il en aurait chié de toute façon.
Et il reste encore quelques panda et 2 vrais Komunistes en Chine, tout n'est pas si grave
beuh...
Moi aussi, Blorg me manque...
Je te suggère de monter un piège quelque part dans l'appart pour l'attirer, et qu'il ne reparte plus jamais.
Au pire, il perd son job, il s'achète un PC avec la prime assedic et il sera en ligne 24 sur 24.
Blorg est lui aussi une espèce en voie d'extinction.
snif
Hé, nan, j'ai pas trop envie de perdre mon job précaire, ça serait pas cool vu comment c'est rare de nos jours, le travail.
Mais quand je commence à déconner ici avec vous, sérieux, je relève la tête de mon écran et y a déjà 5 heures qui se sont passées, 5 heures où j'ai réussi à taper "crotte de nez" ou "chien mort" sur Google image... Bon, oui je sais, je pourrai taper des trucs plus intelligents, mais ça serait chiant. Un peu comme le travail.
Quant à être en voie de disparition, c'est par période, tu vois.
ça doit quand même être chiant d'être le dernier de sa lignée.
Ouais, c'est ce que disait Henri III
et comme il aimait les mignons il était pas trop au taquet pour changer les choses, donc c'est qu'en fait sa lignée elle passait un peu derrière. Enfin bon, c'est une digression quoi.
C'est pas parce qu'un travail est précaire qu'il faut s'y donner corps et âme. En fait c'est anti-citoyen même: si tout le monde continue à travailler non-stop en faisant des heures sup non payée parce que c'est la mode pour des salaire qui te laisse 4€ une fois que t'as payé ton loyer et un ticket de bus, on va pas faire avancer les choses. Etre productif, c'est une trahison à la dignité humaine aujourd'hui, pour ce prix là.
Et puis rien ne t'empêche de taper "masque de larve d'aeschne" dans google image. c'est cadeau aussi...rebienvenue!
Dans mes bras
dans mes bras Tlatloc.
J'aime bien les cadeaux, j'aime bien les digressions, j'aime bien les tickets de bus.
J'aime pas le travail, j'aime pas la dignité humaine, j'aime pas les rois.
Attention je me change en Manu Chao, c'est peut-être contagieux. Rah, putain, nan, pas le docteur Bouiboui, y craint...
nan pas Manu Chao le Blairo
En fait c'est pourri google image, ce qu'il fallait voir c'est ça:
mais bon ça serait mieux de le voir en vrai en marche sur Youtube...
Par contre gaffe à la Chaoisation, pour faire genre je suis un citoyen du monde et en fait tu deviens un gros beauf qui fait toujours la même chose lancinante et qui devient emblématique d'autres gros beaufs qui consomment massivement des étiquettes faussement alternatives, libertaires et humanistes.
Manu chao, c'est El Paso, c'est le rayon exotique de chez Franprix. fais gaffe à toi, Blorg...
ben ouais
C'est pour ça que le docteur me suit pas à pas, tu vois.
ça lui sert à ça, la tapette. Hop, à chaque départ en couille, paf.
La bible, je sais pas encore.
Tiens, j'irais bien me sacrificicoter un Manu Chao, moi.
ah merde, je t'avais trouvé une jolie petite vidéo, mais la lèpre me gagne, je dois mon cerveau qui se moignone, j'arrive pas à mettre des trucs de Daily motion ici.
http://www.dailymotion.com/video/x2x7y5_larve-de-libellule-aeshnidae_animals
La looooooose.
ben alors
Il faut que tu réapprennes man. Sinon tu vas te faire virer de l'appart et un nase va prendre ta place...
C'est bien cette video, mais le top c'est quand la Larve choppe sa proie avec son masque, tu vois. Le journaliste là il arrive après le high time de la session. Et en plus on voit pas l'autre feature hallucinante de la larve...si t'es sage je te donnerai son secret...
OK pour niker sa race a Manuchao. Lui je vais le fourrer avec des postes de radio sudaméricains, et son colon diffusera las noticias venezolanas et el diario de Argentina non stop. Et toute les 5 secondes kekun fera "ding". Bien fait pour sa gueule de produit marketing.
ah merde
J'ai oublié où il faut aller le sacrifier, ce con. Nan, me virez pas de l'appart, soyez cool. Je prends pas de place, je suis propre, je salis pas la cuvette, je fais un peu la cuisine, merde, quoi.
Bon, bref, je le mets où, Manu, il m'encombre ? Je le mettrai bien dans la chambre, mais si tu lui mets un truc dans le cul, chais pas, peut être aux chiottes ?
Hm, quel choix difficile. Ah, si Jestaire était là.
Non
Les gars, je n'arrive pas à avoir d'opinion particulière sur Manu Chao et les modes de vie bio. Faites-lui du mal où vous voulez, mais s'il vous plaît, ne me mélez pas à ça - je veux dire, j'étais à la Fête de l'Huma et tout - je suis censé être content quand on passe de la Mano Negra.
A la limite, filez-le à Khorne, le dieu des guerres de la cuisine, qui l'enverra surement sur quelque front lointain, absurde et barbare où il pourra périr pour des idées plutôt que chanter pour des flans (dont je suis). On pourrait peut-être préparer un plat à base de Manu Chao - vous qui êtes calés dans la cuisine anthropophage...
Mais moi je ne veux pas avoir d'opinion sur Manu Chao. Non. C'est trop me demander.
Dolor
ne m'en parle pas, j'ai les larmes aux yeux...
je crois que je vais pleuvoir.
Blorg, be here!