Bon, gars zé filles. Je m'y suis lancé comme un brave, dans l'antre de ces putains de chiottes qui puent (je sais pas qui a rebouffé des accras, mais sérieux, évitez).
D'abord, c'est long jusqu'en bas. Trèèèès long.
ensuite, on arrive à une sorte de couloir pas bien éclairé. Y a plein de portes.
J'ai ouvert la première. Y avait ça.
J'ai fait oops, j'ai refermé tout doucement, dès fois que le gros en chapeau à droite m'ai repéré. L'angoisse.
Une autre porte. Y avait ça.
J'ai fait Wouo puté. Demi tour. Là, je me suis arrangé pour coincer le gros doigt unique et jaune de l'aut', là, Lala. Juste pour l'entendre couiner.
Après, j'en ai fait qu'une autre, j'en pouvais déjà plus. Sérieux, l'enfer est pas chez Satan, les gars zé les filles. L'est sous nos chiottes.
ALORS CHIEZ, je vous en supplie, bombardez-moi tout ça, mangez des fayots, je sais pas moi, faites kekchose. Et s'ils remontaient à la surface ? HEIN ?
Dans la troisième porte, y avait un jeune qui dansait la tektonik avec des maracas qu'on aurait dit de l'exploitation de mineur.
J'y redescends pas tout seul. Si y en a un qui est tenté pour aller ouvrir d'autres portes...

















Ah ouais je connais là-bas...
Ah oui. J'ai été là-bas.
J'ai ramené ta mère.
Maman, c'est toi ?
Maman, c'est toi ? Maman ? Je te retrouve enfin ?
'Tain, t'es pas du tout comme je l'imaginais... Pour info, c'est cette connasse qui m'a abandonné sur le bord de la route un beau matin. Connasse.
D'ailleurs, y avait aussi mon père, je pense.
Ouais, ça file un choc. Je veux bien qu'ils y restent, dans ce souterrain.
Et moi, j'oublierai à jamais que j'ai eu des parents.
Le truc, c'est que je me demande bien pourquoi je suis vert, du coup. Un abus d'huître, peut être.
Non blorg
Je suis ton père, blorgh.
...
Ah.
...
Ben, si d'aventure tu voulais me couper une main comme la tradition le veut, tu pourrais choisir la gauche ? J'aime bien la droite. (meeuh non, Jestaire, c'est pas une considération politique, c'est juste pratique).
encore !
"Tu pourrais choisir la gauche ? J'aime bien la droite."
Décidemment, on dirait bien que l'appart est envahi de frustrations sexuelles.
Ca a peut-être un rapport : pour poster sur teletourville il faudrait être frustré sexuellement... donc si je poste...
Luke Sky & Johnny Walker
Respirez par la bouche tu dois. Ne pas être envahi par le côté obscur. Et Vaincre Koresh-san alors tu pourras...
hopopopop
hé là, hé là, personne y m'a jamais parlé de me fighter avec qui que ce soit.
CA VA PAS NON, DANS VOS PETITES TETES ?
En plus, normalement, Yoda c'est moi, vu que je suis vert. Mais bon, VAS-Y, Tlatloc, vole moi la vedette, t'es dieu, après tout. Tu pourrais me changer en haricot rouge si t'en avais envie, donc bon, j'écrase devant la toute puissance du Chili Con Carne.
HEIN ? MAIS SE FIGHTER ?
Nannannan, je suis un gros lâche, je préfère regarder les autres se fritter sur youtube. et me laisser gagner petit à petit par le côté obscur de la force.
C'est plus simple.
Mais je veux bien fritter des plus faibles que moi.
Pendant ce temps, Jestaire pense...
(il faut vraiment que je crée ce post sur les "nihilstes anonymes")...
BLOOOOOOOOOOOOOOOOOOORG!!!
Oh BLORG!!!???? BLOOOOOOOOOOORG???!!!
Mais tu es où, enfin??? Nous sommes très inquiets!!!
Allez, reviens!!!!! J'ai trouvé un vieux vinyle de Jacky Quartz et un sac de Dragbus, allez sors de là!!
Promis chtappelerai plus Eddy...
Allez reviens mainnant.
hin hin
Bon bé voilà, je suis revenu. Je peux avoir mes dragibus, please ?
trop tard
t'aurais du me le dire hier là j'ai tout bouffé... mais je peux te filer des...
des...
des....
des Cuberdons!! mais ouais!!!!
bravo
ah ben d'accord. Genre, je m'égare dans des chiottes pourries pour nous sauver d'une remontée de merde irradiée, et voilà.
Tu me déclares MIA, tu bouffes tous les dragibus alors que J'ADORE ça (surtout les jaunes, goût graisse de porc aromatisée, hmm, un délice).
Quel coup de p...ature.
Bon, tu sais, je te pardonne, parce que j'ai découvert un nouveau jeu grâce à toi (mais y faut que tu joues aussi).
Avec Tlatloc, tous les jours un mot nouveau. C'est pas compliqué, vu que je suis un inculte né.
Donc aujourd'hui, le mot magique est...... Cuberdons. Je connaissais pas. J'ai eu peur, ça avait un nom pas très comestible, j'imaginais ça comme un patisson de l'espace, un truc un peu maléfique.
Meeeeuh non, en fait, c'est tout mignon et ça se mange.
On dirait une sorte de fraise tagada, en aussi chimique et délectable.
Do you Cuberdon?
Moa, j'adore ça. Depuis qu'il y a une pénurie de coeur sur le marché, je boulotte des cuberdons à longueur de journée, et j'aime ça, et ça me plait.
Un jour le Cuberdon prendra la place qui lui est due, il niquera la fraise tagada et l'ourson guimauve, et il triomphera du mal.
Rule, Cuberdo!
hum
la porte derrière laquelle y'a les gonzes colorés là... c'est pas le gouvernement d'ouverture de Sarkozy par hasard? Ou alors je confond...
Moi je vais y aller mais avant je voudrais encore m'entraîner un peu à la tektonik. si je dois mourrir au fond de se trou, je veux mourir cool. OUais.
Mais je sais déjà qui il y a derrière la porte que je vais ouvrir. Il y a le Maire de Tourville. Celui qui s'est fait chier à la gueule par le dieu qui l'a créé, celui qui a demandé à l'aide dans le vide, qui avait des informations cruciales dont tout le monde se fout. Lui je suis sûr qu'il est là, prostré, se balançant sur lui même en répétant en boucle "je suis ingrid betancourt je suis ingrid bétancourt je sui ingrid bétancourt" alors qu'il est loin de bénéficier du quart du tiers de l'intérêt que l'on porte à cette dernière. Et ça tombe bien qu'il soit là en bas dans nos chiottes car j'ai plein de questions à lui poser...
MORTEL
Vas-y, vas-y (petite poussée discrète dans le dos, hop) ! J'ai trop hâte d'écouter le rapport de Monsieur le Maire.
Enfin, sauf s'il répète vraiment cette phrase, ça peut devenir lourd.
PAR CONTRE, s'il se prend réellement pour Ingrid, t'es prié de prendre des photos.
Tu veux que quelqu'un t'accompagne ?
ben ouais
la phrase "j'ai besoin d'un second rôle pour faire des remarques désopilantes quand on aura froid et peur en bas" ça te dis rien?
hein, EDDY???
allez, prends ta frontale on y va...
Bon,
C'est parti.
Porcinet.
hihihi
Alors, on a la haine?
Moi j'aime bien porcinet.... Ca me va bien...
ou encore
sinon pour faire mexicain t'aurais pu dire "chapulin colorado", ou encore la India Maria, ou même Cantinflas... mais bon, comme t'es vendu à Hollywood...
Allez, passe devant, lead the way mon petit ami vert!
puede ser
Mais le seul mot d'espagnol que je connais, c'est la cucaracha. Donc bon. ça limitait la recherche.
y porque no?
la cucaracha c'est porteur... fais google image pour voir...
ah ouais quand même...
Bien. Après moultes tapotages de clavier, voici de magnifiques spécimens de cucaracha :
Roh, chuis fatigué, moi.
ben voilà
le dernier c'est vraiment mon style. Tu n'est pas tombé loin: C'est un Xoloitzcuintli (et remarque ce nom doux aux consonnances rondes de Nahuatl) et c'est un de mes messagers... c'est un peu moi quoi...
ah bé
En tout cas, t'as forcé les messagers chez moi, y doivent s'y trouver à leur aise, j'en ai tout un tas. Sont assez mignons, je leur fais pas de mal.
Mais je pourrais, hein.
attention
mes messagers sacrés pourraient livrer leur message, et là tu ferais moins le malin! et puis tu connais déjà la lamproie et le xoloitzcuintli, mais j'en ai plein plein plein des messagers, tu vas adorer...
hinhin
Ben, la haine, nan, mais c'est naze, Eddy Murphy.
Quand je pense que dans cet appart, y en a qui l'imite mieux que moi, et c'est sur moi que ça tombe.
MouarAHAHAH. Moi aussi, j'l'aime bien porcinet. En plus, sous ces airs chelou, l'est assez intelligent.
bon allez
ok j'arrête avec Eddy...
Ca te va Djamel?
Halte-là, mon bon.
Nan, non plus. Djamel, y craint aussi. En plus, moi, j'ai deux bras.
Rah, mais enfin, Tlatloc. Tu comprends pas que mon sens de l'humour, dans toute sa décrépitude, est UNIQUE ?
Min hin hin.
Des fois, je me passe des bandes de rire pré-enregistrées, comme dans Arnold et Willy, histoire de me persuader de ça.
C'EST TELLEMENT BÔ LA VIE.
the drummer of Def Lepard only has one arm!! nananère!
Alors alors alors, maintenant on laisse ressortir son côté BILL COSBY, heinhein???
C'est tout bon man, on le sait que t'es unique. je joke mais je t'aime fort. Tu me manquerais si tu ressemblais vraiment à Charlotte de Turkheim...
Woohooo
Na na naaan, je suis unique, je suis unique, na na naaan. I am unik, na na, la cucaracha, la cucaracha la la la la.
T'aimes pas Bill Cosby ? L'est plus bô que Charlotte (de Turkheim ou celle de l'appart).
ok okokokokokokokokokokokokok
ouais c'est bon t'es unique. T'es un Sim, mais t'es unique. Ca ta ve comme ça? Moi je suis un personnage joueur, tu vois, j'ai lu ça dans un livre et maintenant je parle à mes collègues comme à des ienchs. C'est parfait.
Bill Cosby, bo? tu te fiches? Le chanteur de Sugar ray il est bo. Ethan Hawke est bo. A la rigueur 50 cent ou Lord Kossity sont bosx. Mais Bill Cosby on dirait une nouvelle espèce de Pomme de Terre de Bolivie...
méthode coué
faut le répéter, ça fait du bien. Pas aux voisins, ok, mais bon.
Alors. Voilà qu'on arrive à des considérations ésthétiques, ça sent bon.
Une pomme de terre de Bolivie. Très bien. C'était de l'IRONIE, mon frère. Nan mais sérieux :
En plus ça me fait marrer, leurs séries totales black, genre, ah ouais, vous voulez de la discrimination, ben voilà. Toc. Mouaif.
Ensuite, Ethan Hawke. Re mouaif.
Si, allez, je te le concède. Mais y serait seul dans la rue, pauvre inconnu, je suis sûr qu'on le remarquerait pas. Les voies de l'esthétique sont impénétrables.
Quant aux autres, faut que je recherche sur mon ami Google, je vois pas exactement leur gueule.
Y a le droit de dire Yul Bryner ? ah ! Son côté chauve comme un ass, c'est-y pas mignon.
Nan mais qu'est-ce qu'on est en train de faire, là ? On dirait un forum de aufeminin.com
Grandiose. Qu'est-ce que j'aime nos conversations.
pas faux
on est là on papote mais bon, quand on lâche un bombe du genre Bill Cosby il est bo, faut s'attendre à ce que les choses prennent un sale tour. Moi je suis désolé mais bon. Je peux pas laisser dire tout ça. C'est comme tout le monde est intelligent, et toutes les villes sont belles, et d'autres lieux communs à la con; c'est politiquement correct mais non Bill Cosby il est pas beau, et si tu vas à Melun tu vas comprendre que toutes les villes ne sont pas belles.
Et ouais c'est une photo moche d'Ethan Hawke. Mais tu biaises, de toute façon t'a mal fait tes devoir, genre ne pas trouver une photo de 50 cent sur google c'est comme de pas trouver de saucisses à strasbourg.
On peut parler gonzesse aussi...
ziva, dis qu'elle est belle Roseanne Barr... allez, vazy chuis chad là!
mimi
Une photo moche. L'aut'. Pas d'excuse bidon. Parfois on est bo, parfois non. Pas la faute à la photo.
Et je voulais pas inonder le fil de foto people, mais puisque tu insistes,
hop
et hop
tiens...
T'as bien fait tes devoirs et ta thèse est cohérente. Quand tu tapes Roseann y'a aussi les saucisses? J'ai faim... on a des knacki froides?
Et ouais il est vraiment moche l'autre rappeur à 2 francs... t'es sur que c'est le bon? C'est pas Puff Daddy?
Tiens
Ben tiens, ça me donne envie de le donner en sacrifice à un de nos dieux, lui.
Je vais t'en donner une raison de chialer, Caliméro.
mais ouais
tous sur Cali!!! (le poussin qui pleure et la volaille qui chante), et hop, à Gzurgle! (ou Sneepse, je sais plus...)
Bordel, c'est trop injuste
Hé les gars, c'est pas fini de vous en prendre à Calimero, oui ?
Moi je vous file plutôt Titi à immoler, voire pire : cet emplumé monochrome m'a toujours soulevé de terribles pulsions. Titi, surchoyé par la vieille, à gazouiller de confort, jamais filer de son miam à quiconque et narguer un chat crevard.
Lyncher Calimero, c'est très bas, les enfants : c'est s'en prendre à un pur démoli de la life. Attaquer les faibles, les meurtris comme lui, c'est comme éclater les grenouilles à l'âge pervers trois pommes de haut, puis refuser plus tard d'affronter adversaire à sa taille.
Soyez héroïques = massacrez Titi, la véritable menace, laissez Calimero et sa morve en paix, je vous prie.
Amen
nan pas tweety
j'ai déjà pris position pour la défense de Titi dans le salon face à l'orchestre. Titi c'est la victime universelle la vraie, pas ce fils de chacal de Kalimero qu'est komme Justine de Sade qui passe sont temps à faire ouin ouin mais qui kiffe bien ce qui lui arrive et qui le provoke. En revanche Titi tout le monde lui crache à la gueule, l'humilie tout le temps et il reste souriant... C'est le mal-aimé, celui à qui il arrive jamais rien mais dont tout le monde se cogne.
Moi je vais lui refaire le plumage à l'huile bouillante au Calimero, et on laisse tit' trankil.
nan mais.
Kalimero vaincra, je te dis
Alors voilà, comme Sa Tlatlocissime a parlé, Titi devrait s'en sortir intact, sans même passer par le tribunal, parce que soit-disant là-haut, dans les hautes sphères divines, il serait dit que nous humains balançons des scories sur ce petit martyr. Bin c'est même pas vrai. Parce que, gnignigni, tout le monde le trouve adorable le Titi, le pourrit d'attentions, et tu m'étonnes qu'il se trimballe un sourire satisfait à longueur de temps, protégé comme il est.
Toi, prévois sur ton agenda qu'on aura un compte à régler, et si jamais tu touches un seul morceau de la coquille de Kali, tu vas entendre parler du pays, hein.
En attendant, viens boire avec moi : j'ai soif.
Kali grillé
Ouais j'ai soif aussi, Tendre Smoke... Débouche ça, pendant ce temps je vais nous faire des manchons de volaille en l'honner de Kali....
Et hop les membres de Kalimero au Kurry, à grignoter en devisant gaiement pendant l'apéro!!
Et toc...
Chicken run
Le petit est en route vers Ganymède, et toi, my Lord, tu peux toujours courir pour exercer tes démembrements culinaires avec lui.
Tu prendras l'apéro avec des mignardises de chez KFC.
Point barre
Déviation sur Léda
Je pensais que tu étais une adepte des produits frais... maintenant si tu préfères des manchons de poulets elevés en batterie, c'est ton choix mais bon c'est pas terrible... Et puis Kali finalement il a eu une vie enviable, avec Priscilla, tout ça quoi alors que les autres, c'est vraiment moche, ça me met les larmes au yeux, alors que toi tu encourages ça. C'est vraiment trop injuste!
Enfin, ce qui compte c'est d'en faire des amuses-gueule...
In apéro we trust!
Passage en vitesse de distorsion
La vie enviable avec Priscilla, ça se discute. Y'a quand même des jours où le van devenait un peu intenable.
Les produits frais, non-non, je reste fidèle à mon hygiène de vie :
Apero rules, warrior
l'air frais de la campagne polonaise
ah oui tu aimes les produits frais.. tu fumes de l'herbe de bison aussi...?
By the way, y'a de l'Osciètre chez Monoprix. Moi je dis tout change. Si on se cotise on doit pouvoir en toper 30 g pour le prochain apéro...
Happy hours
Pour tout te dire, nan, je fume pas vraiment d'herbe de bison, ça casse, et je préfère les effets énergisants, moi.
Les fringales luxueuses de crevard, c'est vachement possible au daily monop, suffit de quelques tickets-resto en poche. La classe dans la lose, ou l'inverse, je sais pas.
Ceintures de têtes coupées
Kaliméro avatar de Kali ? J'adore !
Maintenant je sais pourquoi je me suis mis à l'hindouisme.
(http://www.teletourville.net/galerie/photos-films-sur-la-fin-du-monde-53)