Salu salut,
Je repassais par l'entrée et je viens d'avoir des coups de fil de potes qui aimeraient bien passer à la teuf, je me disais comme ça, ya ptetre moyen de moyenner et d'inviter mes cops... qui feraient pas trop taches..
C'est comme tu veux Jean-Louis, je précise bien de pas arriver les mains vides!
Alors d'abord ya John Dodelande, il a des pires citations et un look d'enfer prêt pour la teuf!!!
et pis ses potes de soirée blanche, mais ya des meuf bonne hein? t'inquiète!!!
et pis ya aussi ma belle-soeur Charlotte qui vient de passer un entretien pour avoir du taff et qui passait par tourville, et pis encore Anne-Catherine, elle est timide mais elle bien qu'on la frappe!!!
Bon après, si tu les aimes pas, on peux organiser des chasses à l'homme aussi, c'est marrant ça, non? Et pis on peut aussi les pendre les deux coincées là!!!!
Ouais, ouais, viendez...
Kamarade Ceth, tout d'abord pardonne-moi de répondre si tard à ce post remarquable - tu as l'oeil aiguisé du chasseur par une nuit noire - tes trouvailles sont autant de perles à enfiler (sic) sur le chapelet de la douleur du monde qui, comme tu le dis si bien, est quand même bien "de merde"... Il y a longtemps que je n'avais pas eu l'occasion de voir des trucs de la télé, et je suis heureux que tu m'aies fait cette sélect de ce qu'on peut voir de pire. J'en ai le souffle coupé.
Concernant l'ami John Dodelande, qui fait partie de la brochette des empaffés de moins de 20 ans qui semblent faire fureur en ce moment, je le recevrai avec plaisir à l'appart - je suis sûr que Tlaloc, le dieu Aztèque nouveau venu ici, saura quoi en faire avec disons... un pal rouillé, des aiguilles en bambou ou mieux, une ponceuse électrique. Ca va gacher un peu de la faible réserve d'électricité qu'on a ici, mais ça fera du bien à tout le monde - ses hurlements devraient égayer la nuit atomique. Je précise que si il pouvait venir avec toutes les "choses" qui encombrent le même plateau télé que lui, on pourrait se faire du chouette mobilier empaillé - la "journaliste" serait surement très bien momifiée dans les toilettes, pour caler le balais à chiottes dedans.
Mais ce n'est encore rien comparé à tout ce qu'on pourrait faire avec tous les amis du Château de Varennes. Sauf que là, ils sont vraiment nombreux, et que dans l'appart on est quatre à tout casser - des super-héros, certes, mais si une horde pareille déboulait, on arriverait jamais à démembrer tout le monde avant qu'ils aient pillé le peu de Fanta qu'il nous reste... L'idée de la chasse à l'homme est très bien. On pourrait les balancer par le balcon dans la nuit Tourvillaine et s'esclaffer en les regardant courir dans les rues glaciales de l'hiver nucléaire, hantées par des choses qui n'auraient pas dû survivre, mais qui pourtant bandent encore dans l'ombre, priapiques et malsaines. Putain, c'est fou comme ces documents ont le don de titiller la pente la plus malsaine de mon imaginaire - c'est sûrement pour ça que j'ai arrêté de regarder la télé.
Et puis, cerise sur le gâteau, il y a Charlotte et Anne-Catherine. Là, pour être franc, je n'ai pas pu regarder le docu jusqu'au bout, déjà parce que la voix, rien que la voix du commentateur de "Zone Interdite" me donne envie de vomir. Et puis franchement, si j'avais regardé ça jusqu'au bout, j'aurais jamais réussi à bosser ce soir - j'aurais été bien trop occupé à imaginer tous les sévices qu'on pourrait infliger à Charlotte et à l'autre, à commencer par des baffes dans la gueule - je sais pas pourquoi, c'est la première chose qui me vient - les godemichés garnis de lames de rasoir ne viennent qu'ensuite...
Bref - je ne crois pas que ce serait une bonne idée que tu invites tous ces gens, parce que me concernant, je tiens à rester autant que faire se peut une personne sympathique et avenante, et si j'ai des gens de ce type dans mon entourage, je ne vais plus du tout y arriver - je vais redevenir une bête sauvage, comme avant d'avoir écrit Tourville, avant d'avoir fait ma catharsis, avant d'avoir éclaté la gueule de Cathy Guetta contre une table en verre pendant une demi-heure... C'était déjà bien assez dur d'être à Matignon - heureusement j'avais une caméra, et pas un Katana... Alors bon, le meilleur deal, si tu veux vraiment les inviter, c'est qu'ils viennent tous un par un. Moi je ne veux pas être en contact avec eux (ça me dégraderait) - je veux juste me contenter de filmer pendant que VOUS vous occuperez d'eux, des tortures morales et physiques de départ au grand démembrage final.
Ca pourrait faire, en effet, une chouette teuf pour Noël. Et un joli film pour la collec de la télé du salon. "Les Chasses de la Comtesse Ceth", si tu veux bien jouer le rôle de la Maîtresse du Château, également Savant Fou et Génie du Mal à ses heures... Finalement, je crois que j'aime plus les super-vilains que les super-héros. Sauf Batman, évidemment, vu qu'on sait jamais trop dans quelle catégorie de psychopathes il se range.
Yo, vas-y Ceth. Envoie-nous tes copines.
Je lance la gazinière, vu qu'on a encore le gaz de ville...
bonne idée
j'ai toujours aimé les offrandes de puceaux et autres. Et en ce moment je traverse une période "intraveineuse de vinaigre" qui m'amuse. Mais c'est aussi parce que les sacrifices mécaniques, entendez par là proches de la chirurgie invasive, c'est très salissant, et j'aime pas nettoyer. Et j'aime pas la saleté. Se ballader avec une peau d'écorché de 20 jours sur les épaules c'est bon pour les prêtre de Xipe Totec, mais pas mon style. Je suis un peu petit bourgeois comme divinité. Je m'aime comme ça.
En tout cas merci d'avoir penser à moi, ça me va droit au coeur. Si je pouvais je me l'enleverai et je vous l'offrirai, en guise de bonheur comme on fait chez oim. Et si certains d'entre vous veulent devenir prêtre de moi et procéder à des exécutions sordides sous mon haut patronnage, ca serait cool, ça fait un peu tapette de pas faire de sacrifices sanglants quand on est un Dieu sanglant...
des amis
sympathiques, tes amis. On vote pour savoir s'ils restent sur le pallier, ou on accepte tout le monde dans l'appart ?
Bon, sinon, voilà pour vous. C'est pas une blague. Malheureusement.
Vous remarquerez avec vos petits yeux de gazelle que le prêtre a pris un sens interdit... Au bûcher !
C'est eux qu'il faut pendre, les gens de zone interdite ! :)
Indigestion
Kamarade Blorg, tu m'excuseras, mais après m'être fadé les pouffes de la galerie de Ceth, je n'ai pas eu le courage de me taper les gothiques par dessus. Rien que dans la première minute, les termes "fascination morbide pour la mort" m'ont fait hérisser les poils - c'est quand même vachement pertinent, de la part d'une chaine qui nous diffuse des morts par balles et des sérial killers à longueur d'année... Alors putain, si les gothiques et les métalleux sont cons, c'est bien normal, c'est des adolescents. C'est seulement si ils le restent en vieillissant que ça devient grave. Et franchement, je vois pas en quoi ils sont plus inquiétants ou répugnants que les gonzes de la soirée rallye du Château de Varennes ou l'aréopage de Mister Dodelande... C'est marrant, mais on dirait que tous les gens, une fois pris dans l'oeil de la caméra, dans le filtre de la télé, deviennent illico GROTESQUES. En somme, y'avait vraiment que dans "Strip-Tease" qu'on pouvait voir des humains dignes de ce nom...
Alors bon, sinon, pour répondre à la question: "Est-ce qu'on invite des gothiques dans l'appart", moi je dis pourquoi pas - sauf que le premier ou la première qui essaie de me parler d'Erzebeth Bathory, je lui fous des tartes derrière la tête et je le renvoie mâter le club de Mickey... Je crois que si un jour j'ai un gosse, il ne deviendra jamais gothique, parce qu'il n'aura de toute façon pas le droit de porter autre chose qu'une robe de bure rèche et de dormir par terre à côté d'une gamelle (le gothisme n'est vraiment rien d'autre qu'une question de garde-robe coûteuse et basta). Il y a des parents qui ne prennent vraiment pas leur époque au sérieux - et après ils font les surpris quand leurs enfants se mettent à déconner, genre " Oh mais! Qu'est-ce qu'on a mal fait dans leur éducation ? " Faut dire que quand ils s'occupent bien de leurs gosses, en les couvant d'amour, comme l'explique John Dodelande, et ben ça peut donner des gens comme... John Dodelande, justement.
Alors bon - on est tous au courant: il n'y a pas d'issue. On peut couver ses gosses autant qu'on veut, ils seront toujours en contact avec une époque de merde, avec une déferlante de niches culturelles grotesques, et c'est pour ça que le mien de gosse, je lui ferai suivre le parcours rigoureux de l'enfant spartiate: dès sa première nuit, il sera placé nu sur une pierre et y restera 24 heures, sans nourriture ni rien. Si il survit, il aura le droit de ne jamais regarder la télévision - à la place, il apprendra à chasser avec ses mains et ses dents - et il ne sera fouetté que si il prononce le nom de "Laurence Ferrari" (non, non, je l'ai pas dit!) Si il meurt, ben tant pis - mieux vaut ça que de le voir devenir une marionnette docile sur les rails d'une culture inutile et stupide - plein le cul de la vacuité.
Bon allez, je crois que je me suis assez énervé comme ça pour aujourd'hui.
Goth is not Dead
Si tu continues comme ça tu vas niker Harajuku... Moi je suis bien sûr pour l'éducation spartiate (Rousseau a raison, un chiard c'est une bête sauvage et ça se dresse à coup de fouet), mais il est important que sa jeune personnalité naissante puisse s'ouvrir à une forme d'esthétisme, let it be gothique.
Tout ça parceque dans ta cave tu peux pas mettre des chaussure à plateforme sans te cogner la cafetière...
Call me naif, but je continue de croire que la mode gothique qui a pris d'assaut la mode générale(cf le fukcing skull qu'on voit partout. Je kiffe trop ça me rappelle les autels en mon honneur de ma jeunesse), et bien elle va tout abattre sur son passage, et qu'on vivra dans un monde noir et glitterry, avec de la dentelle de calais et des piercing en acier dans une ambiance poststeampunk halluciné, et que quand Sarko il ira en Lybie vendre des sarkotrucs dans son zepellin noir siglé d'un grand RF gothique en argent on aura fait un monde meilleur.
Sauf qu'à ce moment ce sera un costume de flanel gris, la rébellion. Le corbusier a peut-être raison, et je suis inquiet.
C'est la masse le problème. En gros, c'est le conformisme qui déclenche l'anticonformisme. Il faut que ton chiard il matte Laurence F... et que par lui-même il se dise c'est une grosse pouffe pour pavillon d'extrazone. Et là tu seras un homme, son.
des amis ?
et sinon, je veux pas jouer les rabats-joie - enfin, tout le monde s'en fout puisque je monologue - j'aime bien le côté cosmopolite de cette équipe, mais je crois pas qu'il faudrait les faire entrer.
Ils ont frappé à la porte pour demander leurs étrennes et pour trouver refuge à l'appart.
Z'en dites quoi ? Dehors ?
Si y a besoin de chasser pour survivre, ils pourraient nous aider. Ou dans le cas d'une invasion de zombies carnivores aussi. Ou pour chanter des berceuses le soir avant de dormir.
En fait, ils pourraient servir un peu.
Allez, toi aussi, joue à trouver une utilité à la légion étrangère.
TV tourville
Ahahah Blorg!!
Toi aussi tu as maté tous les zone interdite de youtube!
Y en a pas des masses, mais c'est les collectors: les hauts salaires, les russes, les légions étrangères, les gothiques, les nouveaux célibataires et la jeunesse dorée!!!
Zone interdite remplace effectivement Strip tease maintenant...
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monde de merde
ouais
Putain, celui sur la séduction en Russie, il est horrible. J'ai failli le mettre, mais on m'aurait jeté des cailloux virtuels tellement il est mauvais.
"Les jeunes russes sont belles et intelligentes. Cependant, elles ont un problème. Elles ne trouvent pas facilement de mari."
My God.
Nan mais accessoirement, je travaille aussi. Sisi.
Qui va laver leurs chaussettes ?
Ecoute... Si ils font ce qu'on leur dit et qu'ils prennent gentiment leurs taquets derrière la nuque sans rien dire, moi je veux bien qu'on en prenne un ou deux. Mais leur équipement et leur armement suffirait amplement.
Moi je sais ce qu'il va se passer - ils vont finir par laisser des chaussettes qui puent partout et ils vont jouer à la playchtation toute la journée. Ou alors ils vont péter les plombs et s'entretuer, en tuant certains d'entre nous au passage... Alors non, le karma de Tourville n'est pas bon pour les militaires. Les militaires, ils ont besoin que les choses soient simples et claires. Mais la Fin du Monde, on en sait tous quelque chose, ça n'a rien de simple ni de clair. On va jamais arriver à leur expliquer, et sans commandement officiel, ils vont probablement pas vouloir nous écouter. A moins que quelqu'un ici sache donner des ordres et faire d'eux des space monkeys bien dressés. Des candidats ?
ça rassure !
Braves petits gars. Heureusement qu'ils sont là pour nous protéger des barbares.
Hé, Joachim...
Hé, Joachim... Comment tu fais pour occuper autant de place avec aussi peu de mots?
Allez, encore d'autres copains
Eh tout le monde, j'ai trouvé Harry Potter qui fait une reprise (affreuse) d'une chanson. Je crois que c'est Freddy Mercury, mais c'est pas certain.
Eux, je veux bien qu'ils restent sur le pallier. Quand on se fera chier, on ouvrira la porte pour se foutre de leur gueule.
Plutôt le Larzac !
Ah, ça me rassure - je suis pas le seul à avoir envie de taper sur la gueule de Harry Potter jusqu'à ce que ses putains de petites lunettes se brisent autant qu'il me les brise. En plus il est très fort: il me les brise alors que je n'ai jamais lu un seul de ses bouquins... Seulement Harry Potter, en ce moment, c'est un peu comme l'eau que tu bois ou l'air que tu respires. Faudrait vraiment vivre au milieu du Larzac pour y avoir échappé. Et franchement, je commence à me demander si c'est pas ce que je vais finir par faire: buter Harry Potter, me casser avec la thune des vendeurs de calendriers et me planquer pour de bon avec le loup dans les grottes de Rocamadour... Alors par pitié - des amis, oui - mais plus des anglo-saxons. Moi j'en peux plus, de leurs chapeaux pointus et autres balais dans le cul. On le sait qu'ils sont beaux, qu'ils ont raison, qu'ils défendent de belles valeurs. Mais moi j'aime les punks, les fouteurs de merde, limite les islamistes radicaux parce qu'ils ont un vrai sens du poil que Harry ne connaîtra jamais... Comme dit si bien Ceth: "Monde de merde"... Putain, comment j'ai fait pour en arriver là?
hum
J'ai bien réfléchi, et je crois pas que ce soit possible de ne pas aimer Harry Potter. Ok le personnage en lui-même n'est pas top, mais l'univers a le charme de la facilité, de l'évasion. Peut-être trop, on ne pourra jamais regarder Harry Potter avec le même regard fasciné/consterné que l'on a pour Oui-Oui ou Martine ou Bob Morane. Mais n'attendons pas trop de ce qui n'a pas de prétentions; Une chômeuse britannique nous propose un peu de sorcellerie dans un monde qui en manque cruellement, c'est pour les kids, ça se lit avec une gauffre sans arrière pensée, moi j'achète. Elle se fait un max de thune? Bien fait pour sa gueule. Les vrais nases c'est Marc levy, Musso ou encore douglas Kennechiasse. Là, c'est du santa barbara en papier Q, avec des campagnes en 4*3 genre "vous pouvez manger de la merde, vous pouvez écouter de la merde, vous pouvez raquer 10 euro pour voir de la merde, et ben maintenant de la merde vous pouvez aussi en lire."
Et bien moi, Tlatloc, je vous dis qu'un jour je ferai sauter ce système. hahahahahahahahahahahahahahhaah
fumée.
Tlatloc exit. Omnes etonnéunt.
re Hum
Putain Tlatloc, t'es vraiment un Dieu.
C'est où qu'on signe pour adhérer à ton parti ?
face toche
C'est comme pour l'Islam, man. Il suffit de dire une phrase et un minimum de rituel.
Pour devenir un véritable adepte de Tlatloc, il te faux juste un verre de mezcal et un ver de mezcal. Tu bois tu croques tu fais "Tlatloc es muy grande y el mejor Dios de la puta vida" et voilà.
Après, pour sceller ta foi, c'est comme pour la redoute il faut te rendre dans un point de vente et accomplir ton baptême. Par exemple, tu vas chez Francis la Butte rue Caulaincourt en fin de journée en semaine quand tous les pitis itudiants de la Femis ils vont jouer à Rimbaud avec un monaco, et là tu fais exploser une bonbonne de gaz avec des clous. Mais pas trop fort, j'aime bien le quartier et certains immeubles haussmaniens ont encore de zolis vitraux dans le coin.
Je suis un Dieu pas bobo, mais un Dieu Bopu. Bourgeois-Punk. C'est pas facile mais c'est comme ça.
Alors, tu m'adores?
mechico
la chinga su madre!
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monde de merde
Que pedo cabron?
Twa hablas une de mes langues, je t'aime aussi. Si tu me donnes un corazon palpitant, moi je te donne des ananas (et des Pina Colada)
PANNE
C'est marrant que tu parles de Chez Francis, Kamarade, parce que j'habite à cinq minutes. Ca doit sûrement vouloir dire qu'on est voisins dans le monde réel. Pfiou... Là dans l'immédiat, je dois vous annoncer la mort de mon Mac (je rédige ce post de chez un pote). Il y a donc des chances que je ne sois plus trop présent dans les jours qui viennent. N'hésitez pas, dans l'intérim, à remplir l'appartment d'insanités. Et d'ici mon retour, je vais essayer de mettre au point un riyuel apocalypstique qui tient la route... Il me semble que ça devrait commencer par un clip de tektonik qu'on balancerait sur Youtube, avec des héros de teletourville qui danseraient dedans (Tlaloc, partant ?) Pour la suite, il faut que j'y travaille... A bientôt les aminches.
voodoo
en général il suffit d'une rognure d'Itune et d'un directeur artistique putréfié pour redonner vie à un Mac... Mais bon il faut quelqu'un d'expérimenté kamême.
Moi je suis pour la tektonik à donf, il me faut juste un petit haut moulant rose, du faux parfum gauthier de supermarché et une coiffure en crête. Si c'est important le faux gauthier. Et je suis pour le faire direct dans le Sacré Coeur, les gonzes qui font SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHH quand tu rentres ils m'énèrvent tellement que je leur ferai bien des mouvements dans la face. Et puis c'est cool d'être viré d'une basilique. Sinon chuis content de pas avoir fait sauter ta base. Je vais déplacer mon point de vente religieux au Cheri Bibi qui se la pète bien aussi, on va exploser tous les faux Edouards Baer (mais pas le vrai il m'aime)
euh
Y'aurait pas un rituel plus simple que le coup de la bonbonne ?
Pas envie de me blesser, moi.
Genre, manger des chips et péter en hurlant ? Nan, ok, j'arrête les trucs scato.
Et si je t'adore, tu me donnes un truc en échange ? héhé, c'est le monde que vous avez créé, vous les dieux, c'est marketing et bénéf.
La vie éternelle ? Nan, m'intéresse pas.
Une connaissance infinie ? Trop chiant à gérer.
Un doughnut géant ? OUAIS
itudiants
Justement le doughnut géant c'est devant la fac de science de Montpellier, ya même une saucisse géante dessus!!
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monde de merde
tout à fait
Ouais, exact. Jamais compris si c'était une blague, ce truc.
Tiens, faudra que j'aille penser à le prendre en photo avant de le réduire en poussière. Les étudiants avec, Tlatloc, si tu veux.
'Tain. Nan mais la saucisse. C'est trop abusé. Tu crois que c'est pour faire rêver les étudiants ? Genre, un star gate, mais où tu te retrouves à voyager sur l'île aux enfants ?
Le cauchemar.
"Commandant, on a trouvé la Porte vers l'autre monde."
Pim pam pouuum (musique de film qui fait un peu flipper pasqu'on sait pas trop ce qu'il y a derrière la porte: un monde parallèe ? Des monstres assoiffés de sang ? Ta mère en slip ?)
Et là...
C'est Casimir qui te souhaite la bienvenue.
Putain, Ceth, pourquoi tes post, ils me font toujours dire tes trucs complètement cons ? OUAIS c'est TA faute.
Montpellier
Le ville du vieux Mikve dans la cave je connais, avec ce type septicémimaniaque Jules César qui s'est fait construire son palais au bord du Rubicon au bout de la Via Zeus tout encolonnée pour dire que les Harkis c'étaient des sous-hommes (qu'il brule pour ça). Funny, j'y étais samedi dernier, je viens du nord du froid du marécage j'arrive il fait super beau genre fin du monde possibilité d'une île je met mon masque prada je prend un taxi pour aller à la clinique Val D'aurelle c'est eux qui assurent mon ravitaillement en coeur cette semaine le chauffeur un gars du sud brun gominé tête de fouine lunette de soleil il bombe comme un guedin (comme des putois j'ai lu récemment il faut que je me renseigne) je m'accroche à la poignée au dessus de la fenêtre (le mec qui a foutu ces poignées c'est mon meilleur ami) on traverse la ville. 5 secondes avant d'arriver il y a 19 euro au compteur donc 5 secondes plus tard il me dépose il me fait c'est 30 euro je lui fais houa t'es bien un chauffeur de taxi du sud je paye je file j'ai faim je le hais.
Voilà, vous êtes mes amis je vous confie tout.